Перейти к публикации

Клоака


creker
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

За Рамблера и двор, стреляю, ска, в упор!

#Нетрогайтерамблера

#даешьмемасына1000странице.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

http://cs8.pikabu.ru/post_img/2017/02/03/5/1486108361145920527.pnghttp://cs8.pikabu.ru/post_img/2017/02/03/5/1486108347160763886.png hhttp://cs9.pikabu.ru/post_img/2017/02/03/5/1486108364190170453.png

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

http://s018.radikal.ru/i504/1702/05/37a2eb1aaa23.jpg

http://s018.radikal.ru/i506/1702/93/2e159a778b16.jpg

http://s018.radikal.ru/i508/1702/0c/f131adb51e21.jpg

http://s018.radikal.ru/i523/1702/ff/d8f7118ac41b.jpg

http://s020.radikal.ru/i719/1702/7a/df6da5d1b023.jpg

http://s008.radikal.ru/i306/1702/ad/cb8ef98ea037.jpg

http://s018.radikal.ru/i503/1702/44/c7d19ee80c80.jpg


http://s05.radikal.ru/i178/1702/1e/d18bbebd29fc.jpg

http://s018.radikal.ru/i519/1702/35/408661ff2234.jpg

http://s018.radikal.ru/i518/1702/47/b0343e6fa1c0.jpg

http://s41.radikal.ru/i091/1702/62/8189fe94dbaa.jpg

http://s41.radikal.ru/i093/1702/19/718ddef31917.jpg

http://s019.radikal.ru/i622/1702/2c/016227fdbddc.jpg

http://s019.radikal.ru/i609/1702/da/46de738cf8a8.jpg

http://s45.radikal.ru/i108/1702/ae/c68cc0b57ed7.jpg



http://s020.radikal.ru/i705/1702/95/39a04397718e.jpg

http://s018.radikal.ru/i517/1702/48/b129f43f3dec.jpg


http://s016.radikal.ru/i337/1702/cb/632492960fd8.jpg

http://s019.radikal.ru/i609/1702/b9/bcc31f6b43d9.jpg

http://s45.radikal.ru/i109/1702/6f/6ed3b463e3d9.jpg


http://s61.radikal.ru/i174/1702/06/c0edec0f75b8.jpg

http://s019.radikal.ru/i618/1702/cb/6d751ca42890.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Купер, куда смотришь, клоаку какашками измазюкали!

И че тебя смущает?

 

Клоака:

 

Клоака — расширенная конечная часть задней кишки у некоторых позвоночных животных.

Клоака — редко используемый синоним слова «канализация».

Клоака — в переносном значении, какое-либо сильно грязное место (например, общественный туалет).

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

http://i.imgur.com/4toYSMq.jpg



http://i.imgur.com/wvN660X.jpg


http://i.imgur.com/ZZaHc47.jpg

 



http://i.imgur.com/cDYprSb.jpg



http://i.imgur.com/Z0kHHxP.jpg



http://i.imgur.com/WpypLuE.jpg



http://i.imgur.com/sTsd39B.jpg

 

http://i.imgur.com/DUyjgnM.jpg

 

 

http://i.imgur.com/jU9wlEm.jpg

 

 

 

[spoiler=СУПЕР ПРИКОЛ 16+]http://i.imgur.com/d8DEmJy.jpg

 

Изменено пользователем Vladikus
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Смотрел на свою кровь под микроскопом, там реально одни микробеляши! :D
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

скидываю вам культурное наследие пока не удалили.

https://youtu.be/R2uZyTm_w0M

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

скидываю вам культурное наследие пока не удалили.

https://youtu.be/R2uZyTm_w0M

:mog:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

скидываю вам культурное наследие пока не удалили.

https://youtu.be/R2uZyTm_w0M

полная поезда. ютуб не забанил видос, остановите планету, я сойду. :bleat:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

скидываю вам культурное наследие пока не удалили.

https://youtu.be/R2uZyTm_w0M

:whaaat:  :butil:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ну вроде на ютубе порно запрещено. А так мне все равно, как социальный эксперимент понаблюдать интересно.
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Студент сдает экзамен, а препод его валит...

- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?

Студет, быстро считая:

- Девять!

Препод, доставая из кармана лампочку:

- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...

Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...

Студент (не задумываясь):

- Десять.

Препод с ехидной улыбкой:

- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...

Студент вытаскивает лампочку из кармана:

- Зато я взял!

- Да ты бы и в рот взял ахахах

Это была тщательно спланированная месть

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

 

Студент сдает экзамен, а препод его валит...

- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?

Студет, быстро считая:

- Девять!

Препод, доставая из кармана лампочку:

- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...

Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...

Студент (не задумываясь):

- Десять.

Препод с ехидной улыбкой:

- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...

Студент вытаскивает лампочку из кармана:

- Зато я взял!

- Да ты бы и в рот взял ахахах

Это была тщательно спланированная месть

Ты издеваешься? Хуже Кипера, ей-богу...
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

 

 
Возвращаемся с друзьями с рыбалки поздно вечером, дорогу выбрали малооживлённую, но она короче километров на 15. Примерно в середине пути прокол заднего колеса приключился. Запаска у нас была, а вот ключа не было.

Стоим кукуем, пытаемся остановить хоть кого-то, попросить ключ на пару минуток. Но дорога настолько неживая, проезжает одна машина раз в 15-20 минут. Голосуем, но все проносятся без остановок. Понять их можно: стоят 5 мужиков, ночью, в такой глуши. Но нам-то обидно, к тому же и проблема пустяковая.

И тут, спустя часа три ожидания, притормаживает "копейка", через окно выглядывает мужик и говорит:

- Парни, судя по спущенному колесу, вам нужен насос, запаска, домкрат или ключ. У меня ничего из этого с собой, к сожалению, нет!

- А зачем остановился тогда?

- Дело в том, что я - веган. До свидания!

 

 

 
Встречаются три женщины-феминистки русская,англичанка и француженка

Англичанка говорит:

- Я своему мужу сказала с сегодняшнего дня перестаю стирать,

три дня не вижу,три дня не слышу, на четвертый приходит приносит

какую-то машину которая сама стирает выжимает сушит и белье по полкам

раскладывает

Француженка говорит:

- А вот я своему сказала с сегодняшнего дня больше не готовлю,

три дня не вижу,три дня не слышу,на четвертый приходит приносит

какую-то машину которая сама готовит сама раскладывает и посуду моет

Русская говорит:

- Это ладно,вот я своему сказала с сегодняшнего дня больше не стираю,

не готовлю, посуду не мою,с собакой не гуляю,

три дня не слышу,три дня не вижу,на четвертый день начинаю видеть

правым глазом.

 

 

 
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале двадцатого века) одна очень бедная семья. Наконец накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жрать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечеp положили в холодильник 1 кг картошки — смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в америке) и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолета отказал один двигатель, нужно сpочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись… И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья — за стюардессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.

Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то «Титаник». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношy (Ю) и красивейшую девyшкy (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (Д): Как ты думаешь, кpоме нас, где-нибудь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски… И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девyшкy:

(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?

(Д): Что ты имеешь в видy?

(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!

(Д): А как это?

(Ю): Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.

И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ…

 

 

 
Сын спрашивает у отца:

— Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?

— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.

— Хорошо.

— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.

Мальчик возвращается:

— Говорит, что переспала бы.

— Вот, а теперь спроси это у сестры.

— Она то же согласна.

— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.

— Дед тоже согласен.

— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов

— А реально?

— А реально — педофил и маленькая сладкая попка в одной комнате

Отец медленно зщёлкивает замок на двери

 

 

 
– Помогите, тут человеку плохо! Среди вас есть врач?!

– Я веган

– Я веган

– Я веган

– Мужчина, да все поняли уже, отойдите

 

 

 
В самолете блюет пассажир. Все смеются.

Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.

Она спрашивает:

- В чем дело?

- Зачем вы крутите во время полета новую"Обитель зла"?

 

 

 
Индеец приходит к вождю:

- Жениться хочу!

- Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди потренируйся.

После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла... И тут он ее начинает бить по ж*пе со страшной силой. Та как заорет:

- Что ты делаешь?!!

- ТНН БИЧ

 

 

 
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и

говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в

ж@пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: Харамбе, ты навеки в наших сердцах

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ты издеваешься? Хуже Кипера, ей-богу...

Ты че пес картавый, я ему годноты принес, самую мякотку, а он опять недоволен, договоришься, будешь только киперовские мемасики читать...

 

ты охренел что ли  :serious:

Щенки совсем распустились, 12 ударов плетью бы каждому недовольному

Изменено пользователем 4eRen
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
 Поделиться

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    • Нет пользователей, просматривающих эту страницу.
×
×
  • Создать...