Клоака

[o9p 0]

https://www.youtube.com/watch?v=qOVXkoG5QOQ

[Dante_MCry 4]

Ты че пес картавый, я ему годноты принес, самую мякотку, а он опять недоволен, договоришься, будешь только киперовские мемасики читать...

 

Щенки совсем распустились, 12 ударов плетью бы каждому недовольному

Я не хочу читать, я хочу деградировать с картинок

[RipKit 0]

прочитал

[Keeper 278]

 

[Cognac 114]

https://pbs.twimg.com/media/C39n27HWEAAFAjz.jpg

 

https://pbs.twimg.com/media/C35D3fqWYAEMkxn.jpg

годно. Классика.

[4eRen 0]

 

 

— Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:

— Сосед жену жарит!

Муж невозмутимо:

— Он бы и собаку отжарил

 

 

 

Вечер. Жена с мужем готовятся ко сну. И тут муж говорит:

— Отсоси мне

— С чего бы это?

— Да брось, сколько лет мы с тобой женаты, а ни одного минета ты мне так и не сделала.

— Мы уже не раз это обсуждали, твой член я сосать не буду!

— Ты только посмотри какой он красивый. Да если бы я мог, то сам бы у себя отсосал.

— Но ты можешь

— Ч-чего?

— Ну да, позанимайся гимнастикой, растяжку там поделай, всё такое...ну ты понял. Немного тренировок и у тебя получится. Ладно, закрыли тему. Спокойной ночи.

И с этими словами она выключила свет и легла спать, а муж ещё долго лежал в темноте, обдумывая услышанное.

На следующий день жена приходит с работы, а муж весь красный, с сияющими от радости глазами, сидит, блять, и в танки играет, долбоёб.

 

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая

хвастается: "Мой сын — уже пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец"". Вторая — "А мой — кардинал. Когда он заходит, все говорят "Его Высокопреосвященство!"". А третья молчит. Первые ее достают "Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына". Она говорит: "А мой сын ушёл из Конами, и теперь, какую бы хуйню он не сделал, все говорят "О Боже!!!""

 

После смерти русский и американец попали в ад.

Дьявол спрашивает их :

- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?

- А какая разница?

- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.

Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"

Через месяц встречаются. Русский спрашивает:

- Ну как у вас?

- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыий день свободен. А у вас?

- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает. Зато Эдем наш!!

 

Поссорились как то два друга. Никак не могли решить кто прав. И отправились они на восток в горы. Поднялись на самую высокую гору, на которой стоял древний буддийский храм. Зашли внутрь и увидели настоятеля храма, древнего, как сам мир. И тогда взмолились спорщики:

"О мудрейший, разреши наш спор, скажи, кто прав, а кто нет!"

Ждали они ответа 3 дня и 3 ночи. И вот, когда их терпение почти иссякло, мудрец открыл глаза. Одним хлопком в ладоши он созвал всех монахов в храме. По второму хлопку монах принёс ему камеру. И тогда настоятель повернулся на неё и произнёс: "Пошумим, блять!!!!"

 

По коридору японского ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:

- Охайо, профессор. Можно Вас спросить?

- Конечно, спрашивайте, молодой человек.

- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, вайфу на одеяло или под одеяло кладете?

После некоторой паузы:

- Да, знаете, как-то не задумывался.

- Ну, извините, пожалуйста.

Разошлись.

Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:

- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - ей и так, и так неудобно!

 

http://medialeaks.ru/0302nastia-instagram-tipichnogo-slesarya-iz-orenburga

http://medialeaks.ru/wp-content/uploads/2017/02/kel-600x234.jpg

[4eRen 0]

— С праздником всех!

— С каким?

— С днем инвалида!

— Почему Всех?

— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?

— Нет.

— А машину какая нравится?

— Нет

— Почему?

— Возможностей не хватает.

— ха лох чьмо

 

 

У грузина умирает жена. Он, убитый горем, сидит около ее кровати и спрашивает:

- Дорогая, чего бы тебе хотелось?

- Давай займемся любовью!

- Да ты что! Я не могу. Тебе же так плохо!

- Ну пожалуйста. Выполни мое последнее желание: отлюби ты меня так, как в молодости!

Ну что делать? Грузин занимается любовью с женой, после чего засыпает и просыпается утром от запахов и звуков готовящейся еды. Ничего не понимая, выходит на кухню, а там абсолютно здоровая жена завтрак готовит.

- Дорогая, что с тобой?

Жена, с улыбкой:

- Пирожка поешь, ебака грозный.

Гей жалуется своей матери:

— Нигде меня не уважают! Каждый,кто узнаёт о моей ориентации начинает избегать меня, а при встрече делать вид, что не замечает меня. Как же это достало! Вот было бы здорово,если бы во всём мире люди научились уважать геев и воспринимать их как нормальный людей и тогда...

Тут мать неожиданно перебивает своего сына:

— Слушай, знаешь в чём твоя настоящая проблема?

— Ну и ?

— Хуи

 

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.

Жена не ночевала дома.

И муж спрашивает:

— Ты где была всю ночь?

Она отвечает:

— У подруги, и у нее же ночевала.

Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.

Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:

— Ты где был?

Муж отвечает:

— В баре с друзьями, ночевал у друга.

Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек он ночевал. У 2-х он еще спит. И у всех он временами посасывает

Приехала к нам иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит:

— Мы мангу в оригинале можем читать.

Русский:

— И мы тоже.

— У меня 150 тайтлов.

— У меня тоже 150.

— У меня занято полтеррабайта хентаем на компе.

— И у меня тоже 500 ГБ.

Японец говорит:

— У меня шесть вайфу.

Русский думает: "Если я скажу, что у меня их 200 в заводоуправлении сидит, конфуз выйдет. Скажу, что семь вайфу ".

Так и сделал.

На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.

— Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Все думал, цундере твоя седьмая или кудере.

 

Репортер задает вопрос человеку на улице :

— Вы курите?

— Курю.

— А вы знаете, что курение — это вредно?

— Знаю.

— Сколько Вам лет?

— 50.

— Со скольки вы курите?

— С 12.

— А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю

жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ

стоящий рядом)?

На что, опрашиваемый задает вопрос:

— А вот вы курите?

— Нет

— Пидора ответ

 

Парень трахает девушку. Оттрахал маленько. Закурил и думает, как бы ее еще...

Говорит:

- А давай я тебя в рот...

- Ты что как это так, разве можно?

- Можно. Я в журнале читал, что если любишь девушку, то можно. Я же тебя люблю!

- Ну тогда давай...

Трахнул он ее в рот. Снова закурил и думает. Как бы ее еще...

- А давая я тебя в жопу...

- Ты что как это так, разве можно так?

- Можно. Я в журнале читал, что если любишь девушку, то можно. Я же тебя люблю!

- Ну давай...

Трахнул он ее в жопу. Бля, что бы еще с ней такого сотворить...

- А давай я на тебя насру...

- Да ты совсем уже? Нельзя так.

- Да можно, можно. И в журнале написано было, если любишь, то можно. А я ведь так тебя люблю!

- Ну... Хорошо...

Стал он над ней и давай тужится. Тужиться-тужиться, а ничего не выходит...

И тут девушка как заревет:

- А-а-а! Ты меня не любишь...

 

Элитный анек. Всем смеяться. Только воздуха побольше в грудь наберите... Да не в эту грудь!

Итак... Научился ёжик жопой дышать. Сел на пенёк...

готовы? Вон, вижу парень в третьем ряду не готов. Итак, готовы? *ехидно улыбается* Ээээээээ-не-не, не готовы ещё. Ладно.

А ОН ЕМУ КАК РАЗ!!!11

 

Приходит мужик в публичный дом.

- Хочу, - говорит, - че-нибудь космического, неземного!

- Нет у нас ничего такого.

- Плачу штуку зелени.

- Не вопрос. Сейчас все организуем.

Заводят его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик ее

спрашивает:

- А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал!

- Спокойно, щас все будет.

Бабка вытаскивает стеклянный глаз:

- Ну мужик, еби меня в орбиту!

[Utamaruno 0]

Шутки про вайфу, явно от латентного виабушника. И для них же.

Изменено 6 февраля 2017 пользователем Utamaruno

[4eRen 0]

Шутки про вайфу, явно от латентного виабушника.

http://www.xboxland.net/forum/uploads/profile/photo-19312.jpg?_r=1479976635

[Leonid3d 83]

Ну вроде на ютубе порно запрещено. А так мне все равно, как сексуальный экскремент понаблюдать интересно.

пофиксил

[4eRen 0]

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:

– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.

Посовещались братья и решили рыбку отпустить.

Молвит старший брат:

– Хочу мешок золота.

Молвит средний:

– И я хочу мешок золота.

Младший же брат говорит:

– А я хочу, чтобы рука тряслась!

Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:

– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!

Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".

Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:

– Хочу, чтобы голова тряслась!

Исполнила рыбка их желания.

Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:

– Бля чёт хуйню загадал))

[Utamaruno 0]

 

Шутки про вайфу, явно от латентного виабушника.

http://www.xboxland.net/forum/uploads/profile/photo-19312.jpg?_r=1479976635

http://i.imgur.com/yyghVlq.jpg

[4eRen 0]

@Utamaruno, что говорят эти китаёзки?

[Utamaruno 0]

http://s16.radikal.ru/i190/1702/29/3e571698e9ac.jpg

[spoiler=]http://s009.radikal.ru/i310/1702/94/dac655763557.jpg

 

 

 

http://s019.radikal.ru/i625/1702/ca/09cd1a27b1cb.jpg

@Utamaruno, что говорят эти китаёзки?

То что нерешительность - корень всего зла.

Прими свою виабушность, и смешнявки станут лучше, и вайфу краше.

[TEPMuT 0]

Зашел в клоаку ,а тут чет реальный треш. :mog: :brain:

[Keeper 278]

Pornhub запускает образовательный онлайн-центр Pornhub Sexual Wellness Center

 

 

---

 

 

 

 

[Cognac 114]

Отлично. Еще.

[felimon 48]

Черен жигулевского похоже пережрал, в гулаг его

[Keeper 278]

Черен жигулевского похоже пережрал, в гулаг его

+1

[Keeper 278]

[Gman 264]

С сияния с подливой проиграл.

[Buldozer 66]

кстати, сейчас молодёжь и не в курсе что за городок)

[babymetal 97]

кстати, сейчас молодёжь и не в курсе что за городок)

и норм :hmm:

[denverr 9]

и норм :hmm:

чо охирел что ли :bleat:

[babymetal 97]

чо охирел что ли :bleat:

молодежь не обязана обо всем знать, от чего там мы, пердуны, тащились :hmm: