Юмор №1. Если плохое настроение, тебе сюда! :)

[Krevedko 26]

Встречаются два друга. Первый несёт в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружьё. Второй спрашивает:

- Уважаемый, куда путь держишь?

- К тёще в подарок серьги несу.

- А зачем ружьё?

- Дырки в ушах делать.

http://photofile.ru/photo/fishki_net/3646488/81154907.jpg

По улице идет грязный-прегрязный мужик.

- Мужик, ты что такой грязный?

- Да с паровозом целовался.

- Ты что, дурак?

- Да нет, тещу домой отправил!

http://photofile.ru/photo/fishki_net/3646488/81154909.jpg

Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром:

- Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто, нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно, действуй, - и уезжает.

Через некоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке.

- Ты чё делаешь?

- Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!

http://photofile.ru/photo/fishki_net/3646488/81154915.jpg

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

- Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?

- Не у неё... у вас.

http://photofile.ru/photo/fishki_net/3646488/81154929.jpg

Семья новоселов осматривает новую квартиру.

Обсуждают - куда какую мебель ставить.

Вдруг ребенок пяти лет грит:

- А здесь мы полку зае*еним.

Папаша как шмякнет ему по репе:

- Понял??!!!!

- Да, понял!

- Что ты понял?

- Она здеся на х%й не нужна.

http://photofile.ru/photo/fishki_net/3646488/81154935.jpg

- У кого всегда теплые руки?

- У адвокатов, потому что они никогда не вынимают их из чужих карманов.

http://photofile.ru/photo/fishki_net/3646488/81154949.jpg

- А моя собака вчера из дому ушла...

- Куда?

- Я ей дал команду: "служить", а она надела каску и ушла в армию.

http://photofile.ru/photo/fishki_net/3646488/81154930.jpg

http://photofile.ru/photo/fishki_net/3646488/81154918.jpg

[Levinson 1]

Анекдоты ржачные,видео не посотрел!

458068[/snapback]

А ты посматри. Если видел новго бэтмана.

[Гость MoRkoVkA]

Восходящая звезда рунета.

[Sk8-ant 0]

3)Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и говорит: "Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели?"

Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает:

- Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство.

- Ну и какое же?

- Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет отказать той же ночью.

Панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую бороду, приходит на кладбище. Видит, монашка действительно там молится. Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться. Немного подумав, она ответила:

- Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей.

- Ну, в зад так в зад. - Отсношал ее панк.

После этого он сбрасывает простыню, срывает бороду и ухмыляется: "Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк". Сестра, сняв рясу: "Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса".

 

4)Пьеро приходит к Буратино, на руках у него Мальвина.

- "Буратино, Мальвина пропала!"

- "Она же у тебя на руках!"

- "Ага, ты ее понюхай..."

 

 

6)Горбатый мужик идёт по кладбищу. Вдруг откуда-то доносится голос:

-Мужик, ты горбатый?

-Ну да, к сожалению.

-Нет, мужик, ты не горбатый.

Пришёл домой, смотрит в зеркало- нет горба. Позвонил хромому другу:

-Сходи на кладбище, может и твою хромоту вылечит.

Идёт хромой мужик по кладбищу. И опять голос:

-Мужик, ты горбатый?

-Нет, я хромой.

-Нет, мужик, ты горбатый...

 

7)Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:

- Это Москва-река.

Другая тоже смотрит вниз и говорит:

- Нет, это Волга.

- Нет, Москва-река!

- Нет, Волга!

Так они спорят минут 15, затем первая говорит:

- А вот я сейчас проверю!

Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса

возвращается с разбитой рожей и говорит:

- Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе.

 

8)Ночь.По улице идет монашка.Вдруг на неё налетает мужик и начинает бить её ногами и руками. Когда монашка упала, мужик,плюнув на неё, сказал:

- Не такой уж ты крутой бэтмен, твою мать.

 

 

12)Цирк.Выходит конферансье,объявляет!

А сейчас перед вами будет выступать мальчик с феноменальной памятью,

он описает первые пять рядов!Народ в панике убегает наверх!

Конферансье-я же сказал,мальчик с феноменальной памятью!

 

13)Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:

- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.

- А ты докажи!

- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и имел я вас всех в жопу!

 

14)Вырастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Ну медведь думает: "Пора косить, надо только попробовать как травка". Завернул косячок, покурил. Да... классная трава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотрит - лиса идет.

- Лиса, смотри какую я коноплю вырастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забирай пол поля себе. А?

- Ну что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать.

Попробовала лиса травку покурить.

- Круто, - говорит, - классная трава!

Пошла за косой, тут-то ее и прибило. Косить уже влом. Смотрит - волк идет.

- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четверть твоя!

- Да можно, только попробовать дай.

Затянулся волк...

- Класс! - говорит.

Пошел за косой. Принес косу, смотрит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдруг смотрит - еж идет.

- Привет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!

- А че - говорит еж - Скошу. Только ты попробовать сначала дай.

Скрутил ежик папироску, закурил...

- Да - говорит - За такую травку можно и поработать.

Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдруг смотрит: какой-то ежик его траву косит! Подошел, глядит, точно - ежик! Он его лапой так слегка придавил. Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. Еж косит еще усерднее!

Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:

- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

 

 

 

19)Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик

- Доктор, в зале есть доктор!!??

С бельэтажа отвечают

-Да, я доктор!

-Коллега, что за х$#ню нам показывают!

 

 

22)Молодая женщина с ребенком приходит к врачу.

Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери:

- Быстро раздевайтесь и ложитесь!

Женщина удивленно:

- Зачем?

- Дерьмо мальчик. Hового делать надо.

 

23)Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку.....

Молодой парень-кассир: Ты, наверное, одна живешь?

Девушка, смущенно: А как ты догадался?

Парень: Да ты ж стрёмная - 3.14здец!!!

 

24)Сын подходит к отцу:

- Папа, а что такое "Виртуальность"?

Папа спрашивает у мамы:

- Мама, ты отдашься за $1000

Мама:

-Да

Папа спрашивает у дочки:

-ты отдашься за $1000

Дочка:

-Да

Папа спрашивает у деда:

-ты отдашься за $1000

Дед:

- Конечно!!!

После этого отец отвечает сыну:

-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый педе..ст!

 

25)Собрал вождь индейское племя в джунглях:

- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?

- ДАААААА!

- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

- Ну... Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.

- Куда ее запустим?

- Давайте в Ереван!

- А почему в Ереван?

- А я других не знаю...

Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...

КАК ЕБ@НЕТ!...

Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:

- Ни куя себе... Представляю, что в Ереване творится...

 

 

29)Два парня лежат на пляже возле озера, загорают. Один другому:

- Глянь какая телка на водных лыжах рассекает, вот бы у нее сейчас трос оборвался, она бы стала тонуть, мы бы ее спасли, и пока она не пришла в себя, трахнули!

Тут и вправду трос обрывается и девушка идет под воду. Оба парня тут же ныряют и через минуту вытаскивают ее со дна озера. Первый стащил с нее одежду и уже залез сверху, как второй замечает:

- Слышь, чей-то она мне не нравится!

- Да че не нравится - быстрее надо, пока не очнулась...

- Нет, не нравится она мне, зеленая, воняет, и потом наша на лыжах была - а эта на коньках...

 

 

32)В экране бабуся. Стоит, нервничает, хихикает. Голос за кадром: - Какая самая высокая гора в мире? Бабуся: - Э... Орбит... Голос: - Дура, рано еще...

 

33)Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.

А вчера узнала, что это не маникюр.

 

35)идет заяц по лесу плачет. встретил его медведь и спрашивает :

-ты чего зайка плачешь ?

-волк меня обидел...

-ах он серый бок... ну ладно встретишь его в следующий раз

спросишь где его панама.

идет зайка. встретил волка. волк:

-заяц давай сюда деньги а то апохмелится нечем.

-волк а где твоя панама ?

-какая панама ?

выскакивает из кустов медведь с канализационным люком

в руках и кричит :

-вот твоя панама !

и волку па галаве.

заяц довольный ушел домой.

позвонил ему миша и сказал:

-если волк к тебе еще приставать будет спроси : волк где твои часы ?

через месяц встретил заяц волка. а волк в обиде на него за то что месяц в больнице пролежал... говорит ему :

-ну все косой тебе не жить щас я тебя на меха порву...

-волк а где твои часы?

волк показывает на руке часы :

-вот мои часы.

выскакивает из кустов медведь с люком и па галаве ему.

-а вот твоя панама !!!

 

 

38)Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."

- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы.

Учительница в ужасе:

- Это же дети!!!

- Какие на хуй дети?! Фашисты!!!

 

39)Звонок в турагентство.

- Вы Египет продаете?..

- Да, конечно продаем...

- Скажите, а какие курорты там есть?

- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...

- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!

- Когда вы собираетесь поехать?

- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

 

40)спросил как то мальчик у своих родителей, что такое минет. те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.

мама: -нууу...это когда в рот берут.

тут сразу такая подача в челюсть!

папа: -дура! не берут, а дают. у нас сын растёт.

 

 

45)Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...

Он:

- Слушай, а давай тогда по-бразильски?

Она, заинтересовавшись:

- Ну, давай...

Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...

Она:

- Милый, а при чём тут Бразилия?

Он, сквозь сон:

- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча...ча...

 

45)В ресторане:

- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?

Официант понюхав кофе:

- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

 

 

49)Изобрели учёные меелофон (прибор, который мысли читает) и решили провести социологический эксперимент. Дали его этакой симпатичной девке и попросили её подходить к мужикам в разных странах и просить их дать ей по морде.

Подходит она к мужику во Франции, говорит:

- Мсье, дайте мне по роже!

И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: "Ну нафига я такую симпатишную тёлку буду ни за что по роже бить! Я лучше её трахну!" И говорит:

- Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше сексом займёмся?

В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой и читает его мысли. Американец думает: "Ну нафига я такую симпатишную тёлку буду ни за что по роже бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи!" И говорит:

- Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж!

Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит:

- Слышь, мужик, дай мне по роже!

Мужик - тресь ей по харе! Девка - в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - пустой экран! Думает: "Мож чего не сработало, дай-ка ещё раз попробую!" Догоняет мужика, говорит:

- Слышь, мужик, а ещё разок можешь?

Мужик опять - тресь ей по харе! Девка опять в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - опять пустой экран! Думает: "Может быть с третьего раза получится?" Догоняет мужика, говорит:

- Мужик, а ещё раз можешь? - и смотрит на меелофон.

На меелофоне: "Хм... Может с ноги вырубить?"

 

50)Мама говорит Вовочке:"Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами".

Вовочка-"Мам я больше не буду".

Мама-"а ему больше и ненадо".

 

51)Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы. Прямо на дороге видят пьяницу в луже.

Девицы хлопают в ладоши и трясут Александра Сергеевича:

- Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить?

Пушкин:

- Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути:

Пьяница, поднимая голову из лужи:

- Тебе, мудак, какое дело? Идешь с блядями, так иди!

Пушкин:

- Пойдемте, девочки, это Лермонтов.

 

 

 

54 Мужик, пьяный вусмерть, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:

- Алкаш!

Мужик:

- Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!

Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить прощения у монашек. Вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:

- Сестры, вы уж меня простите, виноват...

- Иди отсюда, трепло!

 

55 Маленький Вовочка спрашивает маму:

- Мам, а что, наш папа ночью обкакался?

- Почему ты так думаешь, сынок?

- А я ночью слышал, как ты говорила: «Долго я ещё это дерьмо в руках мять буду?»

 

56 Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:

- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?!

 

57 В Японии изобрели робота, который ловит воров.

- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.

- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.

- В России за 5 минут кто-то спер робота.

 

 

59 Парень провожает девушку. Возле ее подъезда

они остановились и он говорит:

- Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем.

Девушка отвечает:

- Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься

у родителей.

И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит:

- Пойдем. Отпустили ненадолго.

Они отходят от дома , и тут распахивается ее окно,

высовывается отец и кричит:

- Посрать посрала, а смывать кто будет?!

 

 

 

61)Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:

- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой

ключи есть! Понял?

Сын:

- Ага!

Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:

- Сейчас я пойду проверю…

Подходит к двери своей квартиры, стучится…

За дверью:

- Кто там?

Папаша:

- МОСГАЗ, откройте!

За дверью:

- Пошел на #$@й, мы дровами топим!

 

 

63)Бабка подходит к продавцу живой рыбы и спрашивает:

- А рыка свежая?

- Конечно свежая! она же живая.

- Я тоже живая!..

 

64)Внимание в городе появились летающие члены.

Граждане будте осторожны, закройте рот и отбивайтесь

палками, руками или кам-ням-ням-нями...

 

65)Результаты стрельбы:

1. Иванов – «молоко».

2. Петров – «молоко».

3. Сидоров – Петров…

 

 

67)едут в купе два мужика

один на нижней полке а второй на верхней над ним

настала ночь, они лягли спать

 

и тут тот что снизу лежит замечает что с верхней полки гавно падает

 

тот подрываетса и давай тормошить мужика того что сверху

-чувак проснись.хватит спать ты тут обосрался!!!?!?!?

-а я и не сплю

 

 

70)Дед рассказывает маленькому внуку про войну:

 

- Вот внучек, вошли как-то немцы в нашу деревню и говорят: "Выбирайте, или растрел или выебим..."...

-Дедушка и что..

-Нууу.. Меня растреляли...

 

71)Двое в вагоне:

- Коля, ты трахаешь меня как скотину, хоть бы слово ласковое сказал...

- Я люблю тебя Петрович!!!

 

72)- Я вижу, Ватсон, что вы опять всю ночь порнуху смотрели.

- Как вы догадались, Холмс?

- Это элементарно, Ватсон. Во-первых у вас глаза красные, а во-вторых, у меня и кассет других-то нет

 

73)Смерть Кащея на конце, конец на игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

 

74)Печкин:

- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

 

75)Идёт ковбой по улице и видит - стоит вагончик, в нём окошко. Сунул голову в окошко, а там пистолет в висок, член в губы и голос:

- Соси, тебе понравится.

Нечего делать, отсосал. Вытащил голову, обстрелял вагончик и снова суёт голову. Опять пистолет в висок, член в губы и голос:

- Я же сказал тебе понравится.

 

77)Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.

Сын (смеясь):

- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.

Отец (стpого):

- Ты тоже.

 

79)Идёт наркоман, видит мальчик сидит на лужайке и плачет, он спрашивает:

- Мальчик ты чё плачиш?

Мальчик:

- Я игрался машинкой и колёса потерял.

- Так пошли ко мне у меня их дома много.

- Нет! Мне мама сказала на травке сидеть.

- Да! Мне бы такую маму.

 

80)- Мел судьбы попал в руки к ничего не подозревавшим гопникам. И вот теперь: менты – действительно козлы, Цой – жив, Гришка – лох, а у Машки с Толяном реально любовь.

 

81)Мама приводит сынишку к доктору:

- Доктор, что у моего мальчика с писей?

Доктор постмотрев:

- Так! С сегодняшнего дня называем писю членом и начинаем лечить сифилис

 

82)Звонок в медвытpезвитель:

- К вам Сидоpова сегодня пpивозили?

- Hет.

- Ха! И не пpивезут! Я сегодня дома бухаю!!!

 

83)Беременная женщина попадает в перестрелку, ранение в живот, две пули. Но она выжила и родила двойню: мальчика и девочку.

Проходит 10 лет. Однажды дочь прибегает в слезах:

- "Мама, случилось страшное! Я писала и выписала пулю!".

Ну мать ее, ясное дело успокаивает и рассказывает, как все было.

На следующий день приходит сын:

- "Мама, случилось страшное!..."

- "Да, сынок, я знаю, ты писал и выписал пулю."

- "Нет! Я дрочил и убил папу!"

 

84)16-летний пацан приходит 1-го января домой.

Мать:

- Ну как, сынок, НГ отпраздновал?

Сын:

- Как всегда, перепились, потом перетрахались.

Мать:

- А девочки были?

 

85)Приходит мужик в магазин.

- Томатный сок есть?

- Есть.

-Дайте трехлитровую банку.

Дают ему банку, он открывает крышку и выливает себена голову.

В магазине все в шоке. На следующий день такая же ситуация.

На третий день весь томатный сок унесли на скалад.

Мужик: - Томатный сок есть?

- Нет!

- А какой есть?

- Апельсиновый.

- Дайте баночку.

Дают ему банку, открывает крышку и вылевает себе на голову.

Продавец: - Мужчина! Что вы всякую ху...ню на голову льете?

- А что есть томатный?

 

86)- мам! мам! смотрю дядя тетю ест!!

- ну что ты вовочку они просто целуютса, хотя нет, действительно ест

 

 

34)похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:

- Степаныч был настоящим мужиком жил как мужик и умер как мужик, во сне,

не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.

 

56)Лето, деревня, приехал городской парень погостить к родственникам. Местная подруга вечером на лавочке его спрашивает,

- Слушай расскажи мне, а чё такое пенис? Все, мол вокруг пенис, пенис...

- Если хочешь, могу показать, - отвечает чел.

- Ну, давай.

Парень расстёгивает ширинку и вываливает свой прибор.

- Вот эт - пенис, поняла?

- Ага, поняла, как xyй, тока короче.

 

43)Марь Иванна:

- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна!"

Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:

- Ну, Машенька, читай.

- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!

- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.

- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.

- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?

- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:

"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива!"

А я ей в ответ: "Мама! У меня одна!"

 

 

234)Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.

Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств

на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,

бомжа машина. Ну мент его спрашивает:

- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?

- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.

Ну я их и рассмешил.

- А как?

- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,

вот умора была.

Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:

- А ты мне так насрать можешь?

- Могу.

Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:

- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

[Werewolf 0]

Вот,зацените,нарыл на Ютубе,поднимает настроение:

http://ru.youtube.com/watch?v=nTbL5elVXrU&feature=related

[Levinson 1]

баба Яга жарит Колобка ))

>> :angry:

>> / ( .) ( .)\

>> | \ / |

>> =ш=======ш=======< :blink: >

>> ////\\\\\

>> | |

>> Ш Ш

Изменено 31 октября 2008 пользователем Levinson

[kirill_kilkenny 0]

баба Яга жарит Колобка  ))

>>                :angry:

>>          / ( .) ( .)\

>>          |  \    /  |

>>      =ш=======ш=======< :blink:  >

>>            ////\\\\\

>>              |      |

>>            Ш        Ш

460149[/snapback]

:lol:

[Berserk666 0]

я умер... http://smotri.com/video/view/?id=v5984032112

451933[/snapback]

Хахах а я то думал откуда дети беруца :lol: :lol: :lol:

[Portgas 0]

http://img.photobucket.com/albums/v250/lookherecomescarly/snapesonaplane.gif

[6JIy66epu 0]

Честь и хвала великому Stas11 который создал эту тему! Каждый день захожу сюда и...РЖУНИМАГУ!!! :grin:

Ну и конечно же слава всем тем кто здесь что-нибудь постит.СПАСИБО ЧТО ВЕСЕЛИТЕ НАС!!! ^_^

[MolagBally 17]

Вот, нашёл на просторах рунета))

http://rutube.ru/tracks/1168643.html?v=3fa...b1908637b912ee0

Изменено 5 ноября 2008 пользователем Ddrop

[barakoff 0]

http://baltgames.lv/v2/video/watch/70154/p...na_pole_chyudes

[barakoff 0]

http://baltgames.lv/v2/video/watch/57079/xD_i_i_

ну и эт тоже)

[FSB (RUS) 0]

http://baltgames.lv/v2/video/watch/57079/xD_i_i_

ну и эт тоже)

475632[/snapback]

Спасибо, поднял настроение

[Razzer 0]

мб было, но вот

:D

[FSB (RUS) 0]

[BioShock 17]

476677[/snapback]

Хеех)

[SpIn 0]

http://cansir.narod.ru/prod.htm

ахахаха .Русские врачи продают мочу :lol:

[Razzer 0]

http://cansir.narod.ru/prod.htm

ахахаха .Русские врачи продают мочу  :lol:

481010[/snapback]

фууу пздц просто....скоро вместо колы и пива будем пить мочу, а вместо чипсов жрать гавно :bad:

[FSB (RUS) 0]

Надо строить новый трубопровод в европу

[MolagBally 17]

http://cansir.narod.ru/prod.htm

ахахаха .Русские врачи продают мочу  :lol:

481010[/snapback]

Вообще жесть)))) Готовая к употреблению))) :grin:

[SpIn 0]

Неповторимый вкус :grin:

[RDude 0]

Русская моча от скальпеля врача :D

Кто пациентов смотрел?

[vovaRVS 0]

18 литров!!! :lol:

[RDude 0]

Внуатрь!