Юмор №1. Если плохое настроение, тебе сюда! :)

[MolagBally 17]

Сепаратор мочи)))))) иа пат сталом))))

[Strik3r 0]

фууу пздц просто....скоро вместо колы и пива будем пить мочу, а вместо чипсов жрать гавно :bad:

481011[/snapback]

поверь, великие чипсы ничем не уступают говну(если тока вреднее раз в 20) :)

[Razzer 0]

поверь, великие чипсы ничем не уступают говну(если тока вреднее раз в 20) :)

481287[/snapback]

ну пример неудачный :) ну хотя я бы сожрал пачку чипсов вместо пачки высушенного гамна :bad:

[DENISOK 0]

зайдите по этой сылке и сайт узнает ваши мысли http://www.computers.az/misli.html

[LakostPro 0]

Моя плачит :grin: :grin:

[LakostPro 0]

http://www.youtube.com/watch?v=pVXJRjNxIlE&feature=related

Я В СТОЛЕ

[FSB (RUS) 0]

зайдите по этой сылке и сайт узнает ваши мысли http://www.computers.az/misli.html

481522[/snapback]

У человека писавшего эту прогу видимо очень херово с личной жизнью

[BioShock 18]

зайдите по этой сылке и сайт узнает ваши мысли http://www.computers.az/misli.html

481522[/snapback]

Давно так не ржал...

[ATM 0]

Парни,это нечто!

Я так ржал щас))) Особенно над видюхами)

[Senor 0]

бгггг, только что на готпс3 прочитал гордую новость, что LBP возглавил продажи в Германии

 

все в восторге, пишут что немцы - умные люди, всякое г* не покупают

 

наверное просто "забыли", что GeOW2 в Германии не вышел по цензурным соображения

 

просто прелесть :grin:

[FSB (RUS) 0]

http://www.youtube.com/watch?v=ykGM3Cy96Zs&NR=1

Оборжаться

[Krevedko 26]

- Слушай, Натусик, займи 100 рублей.

- Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю ))

- Ну тогда 99?

 

Утром моя жена будит мелкого (6,5 лет):

- Митя, просыпайся, вставать пора.

В ответ (нежно и протяжно):

- Мама, ма-а-амочка... Шла бы ты отсюда!

 

В церкви.

- Грешила, дочь моя?

- Ох, грешила, батюшка!

- Каешься?

- Каюсь, батюшка!

- Ну, целуй распятие... да без языка!

 

Три стадии опьянения женщины:

1. Ой, какая я пьяная...

2. Кто пьяная? Я пьяная???

3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по головесумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

 

Ночной звонок. Сонный мужик снимает трубку:

- Алло... А куда я попал?

- Если туго идет то в задницу...

 

- Как послать человека на типа иностранном языке, но чтоб это было понятно любому русскому?

- Айм врот ебаут ю!!!

 

- Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.

- А чо такое?

- Когда я вернулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел "Баю-баюшки баю, всех вертел я на хую!".

 

На обочине стоит накуренный подросток с плейером, в наушниках и ловит машину. останавливает такси.

Наркоман:

-Шеф, свободен?

-Свободен.

-Выходи, потанцуем!

 

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:

- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.

- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.

Возвращается в постель.

- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.

- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:

- Ну ты где?

Из темноты:

- Здесь я! Здесь, на качелях!

 

Жена звонит мужу на работу:

- Дорогой, сегодня придут гости. Что мне приготовить?

- Возьми кулинарную книгу и выбери что-нибудь повкусней!

Через пять минут:

- Милый, это опять я. Я приготовлю утку по-китайски! Хорошо?

- Отлично!

Через пять минут, с тревогой в голосе:

- Слушай, тут написано, что она готовится на 4-х человек, а гостей будет 8! Что ж делать-то?

- Да просто удвой все ингредиенты! Поняла?

- Поняла!

Через 5 минут, плача:

- У меня не получается! Написано: возьмите одну утку - я взяла две.

Написано 1 кг яблок - я взяла 2 кг, а потом там написано готовить в духовке при температуре 300 градусов, а у нас на плите написано - максимум 500.....!!!!!

 

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.

- Лен, а какую машинку ты хочешь?

- Мерседес.

- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.

- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

 

Инструктор по вождению сексапильной девушке после урока вождения:

- Для первого раза неплохо - но в следующий раз учтите, что ручка переключения скоростей находится чуть ближе к вам...

 

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:

- Девушка, дайте за грудь укусить!

- Пошел ты!..

- Ну хоть за 100 долларов.

- Нет!

- Давайте за тыщу.

- Заколебал!

- Давайте за пять.

Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...

- Ладна, пошли отойдем во двор...

Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:

- Кусай быстрее, че ждешь?

- Нее... Дорого!..

 

Едут две женщины в поезде. Одна:

- Не жизнь, а тоска.

- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!

- Где ж такого взять?

- Ну двоих заведи по 250.

- Да тоже проблематично.

- Тогда 4 по 125!

Мужик с верхней полки:

- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

 

Новый год - масштабный праздник! Если салата - то тазик, если водки - то ведро, если презервативов - то самую большую пачку. И никто не догадывается запастись ма-а-а-ленькой такой бутылочкой минералочки...

 

живите с Юморком! :)

[Dj Вася 0]

Krevedko Спасибо, отличные шутки на ночь

[Sa1FeR 0]

а я баш на ночь читаю))

[F.L.A.R.E. 0]

Порадую кое-чем,как раз на игровую тематику.

 

http://disney.go.com/disneyinteractivestudios/ultimateband/

 

Я ржал,какой там рок бэнд,когда есть такое вот..чудо=)Можно кликать по каждому из 4ёх человечков,там всё угарно.

 

-----------

И ещё,наткнулся случайно,позитивное видео:

http://www.youtube.com/watch?v=un5UbyGRf-o&eurl .Особенно интересно наблюдать за реакцией зевак.

[Sa1FeR 0]

Ну если учесть, что там трамвайные пути по сути, то в Москве такое кадый день))

[Коля_четкий 0]

всем пацикам на моцыке посвящается, а кому не улыбается, пусть приснится с **** ресница

 

РЭПЕР СЯВА - КОРЫ КОКОРЫ

Изменено 25 ноября 2008 пользователем danipan

[Коля_четкий 0]

пацаны смарите спидак четкий http://speedtest.net/

[Krevedko 26]

Коля_четкий

где четки намутил кент?

 

сегодня на базаре плану хапку купил, и семак кило двести, поцаны оценят.

[Коля_четкий 0]

Купил шапочку boss, четкие кросачи, спортивка adidas, в общем на сезон оделся (осень-зима).

Я четки ***** у меня в куртке старой карманы дырявые, нах семечки они сыпятся, пивасик нижтячек. И вобще четкость пацана не по шмоткам рубится. Хуле ему понты если базар не держит

 

Danipan: еще одно матное слово и тебя тут не будет.

Изменено 25 ноября 2008 пользователем danipan

[Krevedko 26]

Коля_четкий

пивасик это маза. на корточках в подъезде сидим, попиваем пивасик трешку толстяка. за сегодня два телефона намутили, пацанчики домой пошли с симками.

а ты откуда такой нарисовался кент? шапочка boss зачетная, кросачи noname берем, по 350ру за пару. на клубне балбесов гоняем, секьюрити типо. по дефолту базарь.

[fatal 0]

:lol: :lol: :lol:

 

NW8tE93Vx8Q

[Krevedko 26]

1. Только близкие друзья знают, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17-килограмового самородка альпийского горного хрусталя.

2. Реакция Вассермана в настоящее является одним из основных методов диагностики сифилиса на любых стадиях и имеет большое значение в практической работе дерматовенерологов.

3. В своих многочисленных карманах Анатолий Вассерман хранит мёртвых котят и задушенных хомячков.

4. Анатолий Вассерман — отец Чака Норриса.

5. У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

6. Анатолий Вассерман был сфотографирован во время занятия тантрическим сексом с Валерией Новодворской согласно интсрукциям, данным в книге Кама сутра. Скандалы! Интриги! Расследования!

7. Большой Адронный Коллайдер — любимая детская игрушка Анатолия Вассермана.

8. Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

9. Мозг Анатолия Вассермана это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

10. Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.

11. В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30-ти килограммового мозга. Друзь для этих целей использует ноздри.

12. Анатолий Вассерман — единственный человек, который выебал Валерию Новодворскую. Хорошо, что в одном из карманов нашлось соответствующее мозговое приспособление. Валерии поебка дюже понравилась.

13. Анатолий Вассерман никогда не напишет «3,14здец». Он напишет «3,141592653589793238462643здец». А потом напишет «3,141592653589793238462643383279502884197дарастическая хуйня!!! Потомушто за2.7182818284590452353602874713526624977572бала!!!»

14. Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша.

15. Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает IQ на 30 %.

16. Когда Анатолий съедает мозг человека, он получает все его знания.

17. Анатолий Вассерман никогда не ест грибы, потому что любой гриб может оказаться Анатолием Вассерманом. А Анатолий Вассерман не любит рекурсии.

18. Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит собеседника насквозь. Чак Норрис иногда одалживает их для борьбы с авиатерроризмом, чтобы посмотреть на голых женщин в аэропорту.

19. Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману.

20. В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15-тью кармашками.

21. Анатолий Вассерман вытирает жопу перфокартами, при этом считывая с них важную информацию, вплоть до кодов запуска межконтинентальных ракет.

22. Жена до сих пор по привычке называет Вассермана «Саурон Великий».

23. Вассерман умеет говорить на ассемблере. И петь.

24. Если Вассермана дернуть три раза за бороду и загадать желание, тотчас явится Николай Валуев и набьет вам лицо.

25. Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование.

26. Просто Анатолий ждет, когда его хомячок получит Нобелевскую премию, чтобы затем съесть его мозг.

27. ФСБ хранит волосок из бороды Анатолия Вассермана в качестве эталона нанотехнологий.

28. Вассерман работает Википедией в свободное время.

29. Гугл умещается в мозжечке Вассермана.

30. Гугл и Википедия — всего лишь частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

31. Один раз на спор хомячок Анатолия Вассермана написал легендарную программу EgoAkk, которая позволяет заходить на сайт vkontakte.ru под любым пользователем, включая Павла Дурова, а также определять авторов анонимных мнений.

32. Досрочный ответ Анатолия Вассермана — единственный случай превышения скорости света в макромире. Не считая УЧННР (Удара Чака Норриса Ногой с Разворота).

33. Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

34. Анатолия Вассермана любят карманники.

35. Владимир Путин и Джордж Буш — пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

36. В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн.

37. Мало кто знает, что Анатолий Вассерман придумал и таки запатентовал 258 рецептов его любимых гречишных оладушек.

38. Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию «Microsoft».

39. В кармашках жилетки Вассерман носит артефакты. В частности, стало известно что у него есть:

40. артефакт +500 % к памяти и −90 % к либидо,

41. артефакт +6 к интеллекту и −10 к ловкости.

42. Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

43. Чак Норрис — загримированный хомячок Анатолия Вассермана.

44. Вассерман считает, что «42»— это излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и Вообще

45. Анатолий лишился девственности, занимаясь сексом с высоконагруженным сервером Пентагона.

46. Когда Анатолий Вассерман портит воздух в офисном помещении, машинистки начинают набирать текст на 30 % быстрее.

47. В передаче «Что? Где? Когда?» не любят Вассермана, особенно Друзь. Бывает, звонит ему вечером и начинает говорить всякие мерзости бабьим голосом. А Вассерман все слушает, перебить женщину или окончить разговор первым не позволяет воспитание.

48. Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих-код и прожигать DVD.

49. На самом деле Чак — воображаемый злой двойник Анатолия. Когда в детстве Анатолия ругали за то, что он опять написал на портрете Эйншейна «лузер», тот всегда говорил: «Это не я, это Чак!».

50. Даже сам Анатолий Вассерман не знает, он ли придумал Вселенную, или это Вселенная придумала Вассермана.

51. Анатолий Вассерман не какает.

52. В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.

53. Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.

54. На японском языке фамилия Вассерман пишется двумя иероглифами, один из которых означает «мозг», а второй «всемогущий».

55. Дамблдор и Гэндальф были созданы исключительно для того, чтобы подготовить детей и подростков к факту существования Анатолия Вассермана.

56. В бороде Анатолия Вассермана помещается два литра борща.

57. Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала «Популярная механика».

58. На самом деле Вассерман по ночам заплетает бороду в косичку, становится Гребенщиковым и пишет за него песни.

59. Когда Анатолий Вассерман хочет куда-то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе.

60. Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.

61. Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.

62. Ученые пока не догадываются, что Большой Взрыв это оргазм Анатолия Вассермана.

63. Анатолий Вассерман способен делить на ноль!

64. Сначала была борода и жилетка, которая со временем обросла Анатолием Вассерманом.

65. Анатолий Вассерман — единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат-боту.

66. Артемий Лебедев — непорочно зачатый сын Анатолия Вассермана.

67. Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

68. Нострадамус предсказал, что в 2017 году Земля будет заполнена карманами Вассермана, и человечество погибнет.

69. План Путина — первая выкуренная в детстве сигарета Вассермана, после которой начался непрерывный и неконтролируемый рост IQ.

70. Борода Вассермана является прототипом глобальной паутины.

71. Анатолий Вассерман прячет под бородой USB-разъем, чтобы незаметно подгружать информацию в энциклопедии.

72. Анатолий Вассерман прочитывает всю Бездну за 1 минуту.

73. Анатолий Вассерман на самом деле Онотолей Вассерман.

74. Анатолий Вассерман — это готично.

75. Камеди клаб — это всего лишь блошиный цирк на кнопке одного из карманов Вассермана.

76. Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.

77. Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.

78. Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.

79. Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.

80. Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.

81. Вассерман не спит. Он делает бэкап памяти с закрытыми глазами.

82. Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.

83. За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов в течение 9.8 суток.

84. В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Клейна, поэтому Онотоле топоморфен и топологичен.

85. Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале. И ВСЕГДА выигрывает.

86. Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.

87. За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.

88. Анатолий Вассерман не знает значения фразы «Анатолий Вассерман не знает».

89. Прототип канадского квантового компьютера — это потерянный Анатолием Вассерманом тетрис.

90. Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.

91. ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.

92. Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.

93. Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.

94. В носках Вассермана тоже есть карманы.

95. Мозг Анатолия может компилировать и дизассемблировать 128-битные приложения.

96. Анатолию не нужны новые батарейки, он их перезаряжает своим взглядом.

97. Все мозги Анатолия объединены в рейд-массив, а борода работает как теневая копия.

98. Анатолий всегда найдет или напишет драйвер к любому девайсу, даже к электророзетке.

99. Ученые установили, что НЛО на самом деле означает Невысоко Летающий Онотолей

100. Анатолий Вассерман может выразить бесконечность простыми числами. Причем двумя.

101. Это Анатолий Вассерман придумал Большой Адронный Коллайдер. На самом деле он хотел его использовать как микроволновку для разогрева борща.

102. В одном из карманов Анатолия есть портативный адронный коллайдер.

103. Бог создал Анатолия в первый день сотворения мира для того, чтобы проконсультироваться и разъяснить для себя несколько вопросов.

104. На самом деле Бога создал Анатолий случайным усилием мысли.

105. Анатолий Вассерман на 80 % состоит из мозга, и на 20 % из бороды

106. Вассерман поклоняется канцелярским скрепкам

107. С помощью силы мысли, Вассерман способен разогреть его любимый борщ. Но только при условии, что борщ находится в 8128 км от его мозга (иначе борщ испарится)…

108. Вассерман сочинил капчу.

109. Анатолий отец Стива Возняка.

110. Вселенная возникла из Чудовищного Вопля Онотоле (ЧВО). Теория Большого Взрыва — современная фальсификация.

111. Главный мозг Вассермана стоит в Пентагоне

112. Перис Хилтон и Чак Норрис были придуманы Онотоле в качестве опытных образцов для Запада, прежде чем он пришёл к необходимости создания Ксении Собчак и Никиты Джигурды. Троллинг Онотоле имеет вселенский размах.

113. В начальной школе Анатолий Вассерман в сочинении "Как я провел лето" написал доказательство теоремы Ферма.

114. Анатолий точно знает, что появилось раньше - курица или яйцо.

115. Фамилия "Вассерман" переводится как "водяной человек"... Так вот он кто! Водяной! Нечистая сила!

116. Анатолий Вассериан с детства носит пояс верности.

http://lurkmore.ru/images/thumb/f/f1/Avas_gillette.jpg/488px-Avas_gillette.jpg

[Гость otdohnu_chutok]

Ыыы :lol: :lol:

[Krevedko 26]

Коля_четкий

жигуль не рулит сразу говорю.

авторитет поднялся, я загулялся.