Юмор №1. Если плохое настроение, тебе сюда! :)

[Mercurial 0]

Всем смотреть до конца ,там где будут талисманы команды совы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[SkyNik 0]

Только сейчас узнал, может было уже, но заходим на http://company.yandex.ru/

и находим колонку "Партнерам"

смотрим справа от нее жмем "ctr+A". Жесть.

[Strik3r 0]

+1 :D И тебе медвед!

[SkyNik 0]

1. Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33. кончился он в New York City (NYC). В американской операционной системе Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings. Проведём опыт:

 

Откройте Microsoft Word. Сделайте шрифт по крупнее (напр. 50), чтобы лучше было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings. Как вам результат?

 

2. Попробуйте сделать следующее: Создайте документ в Microsoft Word и напечатайте: =rand(200,99) Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды...

Даже Microsoft не может это объяснить.

 

3. Напишите в Word фразу "хочу избежать службу в армии" (именно так напишите), затем нажмите СЕРВИС и в меню которое появиться ПРАВОПИСАНИЕ, а потом прочтите комментарий по выделенной ошибке и приколитесь над правдой жизни.

 

Ну как...........МИСТИКА ???

[Volkodaf 0]

http://qaqa.ru/2007/04/06/student.html

Долго смеялся !

Изменено 3 мая 2007 пользователем Volkodaf

[SkyNik 0]

Видел, прикольная тема.

[Strik3r 0]

http://www.youtube.com/watch?v=YyEnyd8j4uA...related&search=

Старый боян но ЖЖот!!!!!!!! мое любимое видно на youtube!

[Strik3r 0]

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:

- Муудак!

Один из русских реагирует:

- Сам муудак!!!

Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:

- Моrе dаrk?

- Sоmе mоrе dаrk!

[Mercurial 0]

Там где про небоскребы это реально жесть какое совпадение!!!!!!!1

:(

 

 

 

Сыешь французских булок да выпей чаю! :lol: :lol: :lol: :lol:

[Strik3r 0]

А может плиз ктонть все 3 примера заскринить и выложить а то у меян офиса нету!

Умоляю! Только 3 скриншота!

[Mercurial 0]

Я впринципе могу заскринить!

Но как выложить сюда?

[Strik3r 0]

через foto.radikal.ru

заливаешь, потом вставлешь "картинку в тексте"

Изменено 3 мая 2007 пользователем NStrik3r

[Mercurial 0]

секунда!

Блин че так долго грузит?????????? :angry:

 

Там региться надо?

 

http://tonos.ru/images/articles/00001191.jpg

 

 

 

СМАРИ!

 

http://img147.imageshack.us/img147/631/clipboard01mf3.jpg

 

ПРО ТЕРРАКТ ЭТО УЖЕ НЕ ЮМОР!!!!!!!!!!!!!!!!!

Изменено 3 мая 2007 пользователем Mercurial

[Strik3r 0]

На втором скрине ниче не видно :(

и ты не сделал скрин на третий...

[Vortex 0]

там получается: никто никогда не избегал службы в армии. =)))))

[Stas11 0]

Mercurial Не слишком много флуда? 5 постов подряд за 3 мин это перебор!!! Есть "правка", вот и правьте.

[FactioN 0]

Плоды Прогресса: (Все слова на П)

 

Посреди пустыни произрастала пальма. Под пальмой племя папуасов,

пораженное проказой, попивало портвейн. Пальма плодоносила плохо, папуасы

прозябали - питались падалью, пожирали попугаев, протухших пятнистых

питонов. Полиомелит, паранойя, псориаз, понос, паркисонизм процветали.

Пытаясь предотвратить погибель папуасов, подкомитет помощи

первобытным племенам прислал племени полпреда Попова. Попов, подобно

Прометею, принес папуасам плоды прогресса: полупроводники, пылесос,

плетизмограф. Получку Попов получал по пятницам, покупал пиво, пирожки,

папайю, повидло, подкармливал проституток, пробуя поддержать плотность

популяции папусов. План Попова позорно провалился - подлые проститутки

применяли противозачаточные пилюли. Племя подыхало.

Пронырливые португальцы продавали портвейн по пятьдесят песо, получая

пятьсот процентов прибыли. Папуасы пропивали последние плавки.

Пронырливому плантатору Педро Перейре пустыня приглянулась: "Полью почву,

посажу помидоры, пшеницу, перец", - планировал преуспевающий плантатор.

Под пасху Педро пригласил Попова пообедать.

- Прогоним папуасов, - предлагал Перейра, подливая Попову пульке,

пунш, пльзеньское пиво, подкладывая печеночный паштет, - поделюсь

прибылью. Пошли подальше поручение подкомитета. Получишь парагвайское

подданство, поместье, пеонов, пост посла.

- Пшел прочь, паскуда, - пробормотал Попов, пожирая поросенка.

- Подумай, подарю полотна Пикассо, платиновую пепельницу, Пиночету

представлю, - пообещал плантатор.

- Пустыня принадлежит папуасам! Понял, подлый пособник палача

Пиночета?! - прокричал Попов.

Перейра плюнул:

- Пардиес! Погоди, патриот, посчитаемся. Попомнишь плантатора Педро

Перейру.

Проклиная Попова, Перейра повернулся, пошел подготавливать переворот.

Попов побежал помогать папуасам побеждать пережитки палеолита, прогонять

политических проходимцев. Пели птицы, пастухи пасли поросят. Пустыня

представлялась прекрасной...

Попов преподавал папуасам письмо, политграмоту, почвоведение,

педиатрию, привозил пирамидон, пеленки, погремушки, почитывал племени

"Пионерскую правду", "Панораму", "Перспективы". Папуасы придумали песню:

Петух побудку прокричал.

Провозглашен приказ.

Перейра, прячься, паразит!

Проснулся папуас.

Проводились политзанятия. Проститутки перевоспитывались. Попов

приобрел проектор, подумывал про патефон. Появлялся первый пятилетний план

преобразования пустыни. План претворяла ППП (Партия Папуасского

Прогресса). Папуасы подсыпали пальме перегной, подкармливали

перманганатом, поливали птичьим пометом. Попов прибил под пальмой

пропагандистские плакаты: "Перевыполним первую пятилетку!", "Получим

пятьсот пудов полноценных плодов!".

Потребление портвейна падало. Папуасы переставали покупать

презервативы. Подсчитав прибыль, Перейра прослезился - паршивых пять

песо... "Придется призвать пару проворных парней", - подумал плантатор.

Презренный прощелыга Пит похитил паспорт Попова, проткнул пылесос,

подговаривал папуасов пропить проектор. Прыщавый проходимец Пат пролил

птичий помет, предварительно порвав подшивку "Правды". Полиция

перлюстрировала почту Попова, подсылала провокаторов.

Приехал парижский певец Поль Плезир, прославившийся похабной песенкой

"Поцелую Полю попку", попутно привез порнографию. Пожилые папуасы

просматривали плейбой, пропускали политзанятия. Появился притон "Приходи

переночевать". Политическая платформа Попова пошатнулась. "Пора поливать

пальму", - призывал Попов. "Пусть подыхает - перебьемся", - посмеиваясь,

перелистывая "Парлен".

Прогрессивные папуасы подписали петицию, потребовали прекратить

провокации. Попов понес петицию Перейре. Подле поместья Перейры Попову

повстречалась племянница плантатора, пылкая пятнадцатилетняя Паола. Паола

подмигнула, предложила прогуляться. Прелестная племянница понравилась

Попову. Почувствовав пробуждение первобытной похоти, позабыв про петицию,

Попов поцеловал Паолу, прижал, полез под подол, потащил под пальму,

повалил, порвав полупрозрачное платьице. Панталоны Паолы полетели прочь,

потная пятерня Попова приглушила писк "Пусти"...

Потом пришло похмелье. Плачущая Паола пожаловалась Перейре. Перейра

позвонил прокурору. Прибыли полицейские, побили Попова палками, потравили

псами. Продажная пресса писала: "Покровитель папуасов - половой

преступник! Позор Попову! Похотливый Попов пойман полицией!". "Правда"

промолчала.

Процесс Попова привлек представителей печати. Партер переполнили.

Получившие право присутствовать, посмеивались, предвкушая пикантные

подробности. Простаки, прозевавшие продажу пропусков, пооблепили перила,

подоконники...

Плечистые полицейские, прогоняя папуасов, пеонов, проституток

палками, приветствовали плантатора Педро Перейру.

Пробило полпервого.

- Приведите подсудимого, - приказал председатель. Пятро пулеметчиков

притащили побитого Попова, получившего пневмонию - плод пребывания по

промозглым подвалам.

- Показания пострадавшей Паолы Перейра! Прошу, Паола, - произнес

председатель. Присутствующие притихли.

- Прошу правосудия! - плакала Паола, проглатывая половину

предложений. - Попов - половой преступник... поймал, предложил прилечь...

плакала, просила пустить... Попов пинал пятками, поломал палец, прокусил

подбородок... потом повалил... под пальмой...

- Подсудимый Попов!

- Политическая провокация правых. Паола первая подмигнула, - пытался

протестовать Попов.

- Признавайся, падла! - прервал Попова прокурор Песадис.

- Психоаналитик Петерсон, пожалуйста.

- Причина преступления Попова понятна. Психика подсудимого

перегружена, поражены пирамидные пути, половые проблемы постоянно

причиняют пытки подсознанию. Правое полушарие полностью парализовано

параноидальными политическими планами. Промискутет папуасов проституировал

первоначально паталогическую психику подозреваемого. Подтверждаю под

присягой: Попов - психопат, прирожденный преступник.

- Полицейский Перес.

- Подтверждаю под присягой: пресловутый Попов порывался подать подлую

петицию, предательски пнул полицейского пса, пообрывал пуговицы

полицейскому, проклинал почтенного Перейру, пообещал перепортить полсотни

пятнадцатилеток.

Прокашлявшись, прокурор Песадис пояснил политическую подоплеку

преступления, процесс падения подсудимого, потребовал:

- Повесить Попова! Пусть приговор послужит предупреждением подобным

подлецам.

- Повесить! Повесить! - подхватила публика.

Поднялся почтенный Пульман:

- Подзащитный Попов - прекрасный парень! Произошедшее под пальмой -

просто прискорбная путаница. Преступление?! Повесить?! Прокурор Песадис

пожелал повесить подзащитного?! Позвольте представить - пуританин Песадис.

Прекрасно! Пусть повесит педераста Поля Плезира, пусть прикроет притон,

пресечет проституцию!

- Помолчи, паршивый Плевако, - прошипел прокурор.

Пульман продолжал:

- Полиция пренебрегла процессуальными правилами. Признания

подследственного пытались получить под пыткой. Попову прижигали пах

пылающей паклей, поливали патокой, потом пускали пчел. Показания Паолы

Перейра путаны, Перес - пьян, полицейский - провокатор, психоаналитик

Петерсон -

пустобрех, прокурор - приятель Перейры. Повесить пламенного патриота

Попова?! Пусть Песадис представит прецеденты!

Публика протестовала:

- Позор полицаям! Псы! Палачи! Прокурор подкуплен!

- Поворошите память, - призывал присяжных Пульман, - припомните

прошлое: полночь, прелестная подружка, первый поцелуй... Постарайтесь

понять подзащитного. Прокурор Песадис пытался представить Паолу

подростком, плел про пуберантный период. Паоле пятнадцать. Подумаешь!

Паола - половозрелая пташка, первая пожелавшая Попова. Просто парень

полюбил Паолу преданно, пламенно, пылко. Пусть Паола простит Попова, Падре

Петирцио поскорее повенчает парочку! Прошу присяжных помиловать

подзащитного Попова!

Помиловать! Простить Попова! Повесить Перейру! Песадис продался!

Представители прессы передрались. Польскому писателю Пшежинскому поломали

протез, панамскому памфлетисту Пудштейну повредили печень. Провалившийся

потолок придавал принстонского профессора Портера. Палестинец Пей-Паша

пристрелил портье. Прокурору подмочили портки протухшим помидором,

присяжные попрятались. Председатель потребовал прекратить потасовку,

покинуть помещение, пообещав продолжить процесс после починки потолка.

Публика повиновалась, предполагая пограбить подвалы, полные

портвейна. Поселок Порто-побри преобразился. Повсюду перебесившиеся

потребители пожирали похищенные продукты. Правые подкатывали припрятанные

пулеметы, преследовали подозрительных. Прогресcисты поджигали пивные.

Протестанты повесили пяток папистов. Паписты поджарили протестантского

праповедника Прайера. Противники полового прогресса покидали педерастов

под поезд "Пномпень-Претория". Полю Плезиру прищемили пенис. Полицейские

по пьянке повыпускали половину преступников. Помахивая прокламациями,

пробежали подпольщики. Посвистывали пули. Папуасы похватали пики,

перекололи полтораста плантаторов, полиция порубала папуасов палашами.

Поднялись пролетарии-подмастерья, проходчики, путейцы, печатники -

подорвали пакгаузы Перейры пироксилиновым порохом.

"Пей портвейн! Погребай пшеницу! Подставляй посуду пиву! Погляди:

полно пушнины! Пиастры! Пиастры!" Про Попова позабыли. Поселок полыхал,

пахло паленым. Пьяные пожарные по пути потеряли помпу.

Первый пехотный полк провозгласил полковника Проксимуса президентом.

Путчисты попросили помощи. Пентагон прислал парашютистов...

Питер Пелл приземлился, погасил парашют, пришиб прикладом

потенциального противника, пополз по песку, перестреливая попадавшихся

папуасов - Пелл помнил памятку по предотвращению проказы: "Папуасы

поражены паразитами. Пристреливая папуасов, помогаешь предотвратить

проказу." Питер Пелл побежал, поправляя подсумок, полный патронов, подавил

пару пулеметов, подорвал противотанковую пушку. Противник пытался помешать

продвижению. Пелл поднял пистолет, прицелился... Пав! Пав! Па-па-па-паф!

Пятнадцать покойников.

Потом продвижение приостановилось. Плохо помогала прекрасная

подготовка переброски. Похоже, перст проведения пометил полк печатью

проклятия. Полковника проглотил питон; поручика переехала пушка;

подпоручик получил пулю, пытаясь повернуть побежавшее подразделение;

прапорщик, подскользнувшись, поломал позвоночник; последнего прихвостня

правительства Пилсудского пана Пшеклетного поймала пантера, потащила

покормить потомство. Приободрившись, противник пристрелялся: пуля пробила

пучеглазому подхорунжему Паскутти плечо; пал петлюровец подъесаул Петрофф;

прямое попадание прервало преступный путь палача полесских партизан,

полицая Потапчука. Парашютисты падали, проклиная плохое планирование

пентагоновских провокаций: "Предали! Предали! Погнали под пулеметы!

Пацифисты патроны подмочили!"

Питер Пелл принял подразделение, пошел первым подняв полосатое

полотнище, подбадривая приятелей: "Пошевеливайтесь, птеродактили! Подъем,

подлецы! Продвигаться перебежками, пулеметчики, прикройте! Поживее!

Подтянут подкрепление, пропадем!"

После получасовой перестрелки противник побежал, побросав пушки,

пулеметы, патроны, провиант. Пленных Пелл приказал переколоть. Протянули

проволоку, поставили посты, повесили плакаты: "Предъяви пропуск!"

Парашютисты пили пиво, пережевывая пеммикан, пренебрегая плодами пальмы,

пораженной плодожеркой. Пустыню прочесали, папуасов поголовно перебили.

Прибежали потаскухи. Подстелив парашюты, парашютисты предавались

прелюбодеянию, платя по полтора песо. "Получили пситтаказ", - предупреждал

Пелл. Пошел починить передатчик, порадовать Пентагон полной победой. Пелл

поменял перегоревший предохранитель, припаял пентод, пощелкал

переключателем - прогревшись, приемник прохрипел: "Подгорный принял

португальского посла.... Пензенские полеводы продолжают посевную...

Передаем прогноз погоды...."

Пелл переключил поддиапазон: "...попытка переворота, предпринятая

первым пехотным полком полковника Проксимуса, при поддержке Пентагона,

позорно провалилась. Представители политических партий подтвердили

приверженность прежнему правительству. Папа Павел призвал прекратить

побоище. Палата представителей проголосовала против посылки подкреплений

полковнику Проксимусу. Полковник, переодетый пастушкой, пытался покинуть

Порто-Побри, пойман, повешен патриотами. Прежний президент Плинтус

приказал подорвать предприятие Пола Плюйера, производившее пестициды.

Позиции парашютистов покроет поток перекиси, перхлората, пропанола,

пентафторбензола, перетрума, парафенилгидрата..."

Поднялась паника. Половина полка перестрелялась. "Проверить

плавсредства, подрубить пальму, построить плот!" - прокричал Пелл. Поздно.

Пенистый поток, подобный полноводной Паране, приближался. Пестицидная

пелена поглотила пальму. Прижимая пальцами прожженные перекисью

противогазы, парашютисты, пытаясь переплыть пропановую пучину, постепенно

погружались под перетрумный порошок, пускали пузыри... Повторился

предыисторический потоп.

Полностью потонул первый пехотный полк, потонули пантеры, питоны,

попугаи, поросята, павлины, пауки.

По причуде провидения, погубив праведников, потоп пощадил порочного

Питера Пелла. Поток пентахлората прибил парашютиста под пригорок под

Порто-Побри. Питера пленил подоспевший полицейский патруль.

...Получив прощальный пинок пониже пояса, Пелл приземлился посреди

подвала.

- Позвольте представиться. Питер Пелл, политический преступник,

пристреливший полтораста пятнистых пугал. Перспектива: показательный

процесс, потом повешение.

- Приятно познакомится, Попов. Приласкал пятнадцатилетнюю,

перспектива подобная, - простонал простуженный Попов, прикорнувший под

продранной простыней.

- Помещение подвальное, параша, постель пахнет псиной. Питание плохое?

- Плохое, - подтвердил Попов.

- Пытают?

- Пытают. Почки поотбивали, - пожаловался Попов.

- Приложи, помогает, - Пелл протянул Попову пятнадцатицентовик,

похлопал по плечу, - приободрись, парень, приятно покачаться под

перекладиной, потешить публику.

Питер прочитал произведения прежних постояльцев, покрывающие потолок.

"Папа, продай поросят, посули прокурору пятьдесят песо, пусть

помилует!" - посмеялся, приписал: "Поросята потонули, пропадай, паскуда!"

Потом принялся покрывать потолок подвала порнографией. Попов подавал

полезные пожелания. После пятой пикантной позы, предложенной Поповым, Пелл

присвистнул:

- Плохой парень, пошляк, - протянул покрытую парафенилом пятерню. -

Подружимся, Попофф!

Потом Пелл позвал полицейского.

- Помыться! Полотенце, постель! Правила приема пленных парашютистов

помнишь? Пентагон припомнит! Почему потолок похабщиной покрыт? Побелить!

Политическим повышенный паек полагается. Пожрать принеси, пива. Попофф

простужен - пенициллину! Правое плечо-о-о... прочь, полицейская падла!

Пасть порву!

Полицейский пулей понесся покупать пиво. Пелл присел, предложил

Попову "Правила поведения пленного парашютиста" - почитай, пригодится при

пытках. Попов поделился припрятанной "Примой".

Понурый подвал преобразился. После пыток Попов перевязывал Пелла,

потом приятели пели песни: "Полюшко - поле", "Платочек", "Постой,

паровоз", "Прощай, Пенсильвания", "Потаскушка Пегги", "Парашютист под

пальмой похоронен", "Последняя пуля". Пелл поведал Попову про полный

препятствий путь простого парашютиста: Прага - Плей-Ку-Пакиста -

Порт-Саид - Палестина - Пномпень. Пункты приземления, погони,

перестрелки - прострелено правое плечо, побаливает печень. Помянул

приятелей: Пауэрса, покойного Пеньковского... Попов позавидовал:

"Пришлось пожить!"

Перечислил: "Партсобрания, путевки, планы, прогрессивки, похмелья по

понедельникам, преферанс по пятницам, подагра, полиартрит. Приелось...

Переменил профессию - папуасы, Паола, процесс, подвал..." Пелл показал

Попову пытки перцем, пластырем, полиэтиленовым пакетом, посоветовал

порошок против подагры, порасспрашивал про политпросвещение,

профтехобразование. Попов по памяти пересказал Паустовского, Пруткова,

Пастернака. Питеру Пеллу понравилась поэма Пушкина "Полтава". "Прекрасное

произведение!" - признался Пелл.

Проходили понедельники, пролетали пятницы - про пленников позабыли. Пелл

примечал: Попов погрустнел, перестал петь песни, порой плакал,

прикрывшись подушкой, плохо понимал происходящее. "Пропадет парень" -

подумал парашютист, предложил побег. Попов покорно помогал приятелю

проделывать подкоп, пассивно повиновался приказам Пелла, повторял:

"Поймают - повесят". Подкоп потихонечку продвигался. Потом произошло

прискорбное происшествие: Пелл позабыл про предел прочности - потолок

провалился. Попова придаваило плитой песчаника. Питер принялся пилить

плиту пряжкой, повторяя: "Потерпи, Попофф!" Попова придавило плитой после

полудня понедельника. Пелл пилил по пятницу, прочистил подкоп, поднял

плиту. Поздно. Пребывание под песчаником, потемки, пятидневный пост

подорвали психику парня. Попов просил Пелла: "Паола, пташка, подари

поцелуй", - посасывал палец, почесывал правую пятку, постоянно пел:

Пупсики, прощайте!

Пуще, патефон.

Пылко посещайте

Племенной притон!

Питер понял: Попов помешался. Прибыли полицейские, психиатры, повязали

помешанного полотенцами, побили, повезли прочь...

Потеряв Попова, Пелл перестал переносить проклятый подвал; погнул

проржавевшие прутья, придушил постового, перемахнул проволоку - прощай

правосудие. Полицейские преспокойно писали пульку...

Перепрыгивая промоины, Пелл пробирался по проспекту Процветания.

Пробило полночь. Подле памятника первому президенту Порто-Побрипирату

Пьеру-потрошителю, Питер приметил позднего прохожего. "Проклятье, придется

перебить подонку позвоночник".

Прохожий приблизился - перед Пеллом предстала прелестная португалка,

полуприкрытая порванным панчо. Пелл припомнил печальное повествование

Попова, поразился: "Паола Перейро после полуночи прогуливается по панели?"

Покраснев, Паола прошептала: "Папа, потеряв при погроме поместье,

пакгаузы, плантации, повесился. Пришлось пойти... просить подаяние.

"Побежали! - приказал Пелл, - пересечем пампасы, переплывем Парану,

Пароход Порт-Паллегри-Пенсильвания, пятница, пять пятнадцать после

полудня - поспеем! Пошло подыхать проституткой!"

Психоаналитик Петерсон пытался подлечить Попова, применяя

психотропные препараты: пентабароитол, пикропоксин, плети, приложение

переменных пульсирующих потенциалов (плюс - промежность, противоположный

полюс - подмышка). Принудительное питание, пурген. После помешательства

подсудимого, пропажи потерпевшей процесс прекратили. Приемы Петерсона

принесли плоды - психика помешанного прояснилась. Попову порекомендовали

покинуть Порто-Побри первым пакеботом Перу - Петропавловск.

Прибывшего Попова принял подполковник Пронин, погрозил пальцем:

"Плохо, Попов! Папуасов проворонили, паспорт потеряли, поручение

провалили. Подозрительные приятели - пентагоновские парашютисты, позорный

процесс, призадумайтесь!"

- Признаюсь! - плакал Попов.

Прошло пятьсот пятниц. Порто-Побри преобразился. Появилась

парфюмерная, перерабатывающая, пивоваренная промышленность, проведены

прогрессивные преобразования. Посетителям показывают полихлорвинилового

папуаса, покрытого пенопластовыми паразитами, под пуленепробиваемым

плаксигласом. Плата - полпесо.

Побег по пампе прославил Пелла. Питер получил повышение, переменил

профиль, преподает психоаналитическую подготовку парашютистов. Паола

подарила Питеру пятерых прекрасных пацанов. Поместье Пеллов поросло

пурпурными пионами, померанцем, портулаком. Пелл, правда, посадил пальму

памяти Попова; Паола пообрывала пальме почки, пальма погибла. Паола Пелл -

преуспевающая писательница. Повесть Паолы "Похотливая плоть" получила

пулитцеровскую премию. Публицист Пантелеймон Понтрягин посвятил Паоле Пелл

памфлет: "Подпорка прогнившего порядка, проститутка пера П. Пелл - платная

пасквилянтка Пентагона".

Попов посидел положенное, посплавлял плоты по притокам Печоры,

получил паспорт, поселился под Псковом. Прибивает подметки, починяет

примуса, перекладывает печи, паяет прохудившуюся посуду. Пробует

плотничать. Прежде полиглот, Попов позабыл полинезийский, польский,

португальский, перестал покупать "Перспективы", подписал "Пчеловодство".

Подвернулась Попову проворная повариха Прасковья - поженились...

Порой по пыльному проселку проносится посольский "Плимут", -

полковник Пелл приезжает проведать Попова. Попов потчует приезжего

первачом; Прасковья придвигает поближе пирог, повидло. Пелл пьет,

похваливает, подговаривая Попова покинуть Псковщину, предлагает пост

президента "Пасифик Петролеум". Попов поеживается: "Полно! План

перевыполняю, полтораста получаю, позавчерась прораб похвалил. Потом

помидоры поспели, пора петрушку прореживать, подсолнухи полоть..."

Полковник Пелл печально пожимает плечами...

 

:)

Изменено 4 мая 2007 пользователем FactioN

[Stas11 0]

Просьба ко всем: Не стоит выкладывть такие огромные петиции которые 99% из всех кто зайдёт в эту тему её читать небудет. Достаточно пары строк в виде анегдота или пару тройку прикольных рисунков, так как человек зашедший сюда врядли будет тратить 20-30 мин на прочтение этой пьесы:)

[i-george 0]

Во-Во. Лично я ее тут же пролисал, хот яне сомневаюсь... Она стоит прочтения, просто времени у меня нет.

[FactioN 0]

Просьба ко всем: Не стоит выкладывть такие огромные петиции которые 99% из всех кто зайдёт в эту тему её читать небудет. Достаточно пары строк в виде анегдота или пару тройку прикольных рисунков, так как человек зашедший сюда врядли будет тратить 20-30 мин на прочтение этой пьесы:)

54010[/snapback]

 

окей :)

 

— Алло! Это секс по-телефону?

— Да.

— Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка,толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах.Звать тебя Клава. Недавно кончилась война. Примерно, сорок шестой год.Мы на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крышепадает на мою спину. Поехали, Клавка!

Изменено 5 мая 2007 пользователем FactioN

[FactioN 0]

Анекдоты:

 

В магазин приходит чел. и говорит: "Я покупал у вас ноутбук и меня не устраивает матрица." Ответ технического отдела - "Надо было пить синюю таблетку."

 

Сегодня будет температура и воздух. Возможны осадки и атмосферное

давление.

 

Одна подруга другой:

— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…

— Гламурненько.

— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…

— Ну, готичненько.

 

:)

[G@MER 0]

Послание русских в космос

http://ru.fishki.net/picsw/052007/02/hui/24_hui_30.jpg

[Stas11 0]

Семья осматривает новую квартиру. Жена:

- Вот здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...

Сынишка:

- А здесь мы книжную полку захерачим!

Папаша ему в ухо - бац!

- Понял?

- Понял!

- Что понял?

- Что здесь полка нахер не нужна!!!

-------------------------------------------------------------------------

 

Путин он-лайн:

- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на АНОНИМНЫЕ вопросы по Интернету?"

Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117. - НЕ ЗАПАДЛО!

-------------------------------------------------------------------------

 

Умер гражданин - ну, значит земля ему пухом... Идёт по тому свету, смотрит - поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает:

- Мама, вы на работу или на процедуры?

-------------------------------------------------------------------------

 

Супер анегдот! :lol: :lol: :lol:

 

Идет мужик по улице видит открылся новый супермаркет дай думает зайду.. Ну а раз зашел нужно же что-нибудь купить.. Ну и вот он подходит к девушке продавцу и говорит: "Девушка мне нужны перчатки".

"А вам какие, зимние или осенние?".

"зимние".

"А ну если зимние то пройдите в следующий отдел".

Мужик идет в другой отдел.. "Девушка мне нужны перчатки, зимние".

"А вам на замочке или на кнопочке?".

" На замочке"

"А ну если на замочке, то пройдите в следующий отдел."

Мужик начинает злиться, и идет в следующий отдел: "Девушка мне нужны перчатки, зимние, на замочке.."

"А вам какие черные под цвет вашей курточки или коричневые?"

"Да черные мне черные под цвет моей курточки.."

"А ну если черные под цвет вашей курточки то пройдите в следующий отдел."

Мужик весь злой идет в другой отдел и слышит страшный грохот, оборачивается, а там еще один мужик стоит с унитазом и кричит на весь магазин: "Вот он мой унитаз, вот она моя плитка под цвет унитаза, жопу я вам вчера показывал, ПРОДАЙТЕ МНЕ РУЛОН ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ... :-)

-----------------------------------------------------------------------

 

http://www.umor.onru.ru/allbazenew/2007/05/04/6044b.jpg

 

http://www.umor.onru.ru/allbazenew/2007/05/04/6043b.jpg

 

http://www.umor.onru.ru/allbazenew/2007/05/04/6009b.jpg

 

Китайское барахло! :D

 

http://www.umor.onru.ru/allbazenew/2007/05/04/5992.jpg

 

http://www.umor.onru.ru/allbazenew/2007/05/04/5994.jpg

 

http://www.umor.onru.ru/allbazenew/2007/05/04/5996.jpg

 

http://www.umor.onru.ru/allbazenew/2007/05/04/5997.jpg

[SkyNik 0]

Google

[Levinson 1]

Вместо голов — аватары: новая серия роликов от МсCann Worldgroup для Xbox Live. :D

Live аватарки

Изменено 10 мая 2007 пользователем Levinson