Юмор №1. Если плохое настроение, тебе сюда! :)

[Paindealer 218]

Абревиатуры свои расшифровывай -_- ботами я называл neo и человеками с цифрами, поскольку они очень часто создают "двойные" темы или темы которые още в се смысловой нагрузки не несут.

[Гость EmoGirl]

Мне пох*й на рокеров, не оправдывайсо.А вот над девственниками тру прикалывацо)

[Paindealer 218]

Ты типичный представитель троллей, разжигаешь срачеги и тебе это приносит дикое удовольствие...но недолго те осталось xD скоро табличку увидишь "забанен"

[Гость EmoGirl]

Ай-ай-ай, рокерчег ты мой :wub: Ты будеш всегда в моих сердцах как опущенный =)

[Paindealer 218]

И с какой кстати я опущенный? только потому что мне времени и сил не жалко на ответ на твои быдло посты в которых ты просто так опускаешь нивчём неповинных людей? такие люди в основном в реальной жизни из себя ничего не представляют и более того...судя по количеству ненормативной лексики которые исходит из твоей ротозявки которую ты видимо кроме как запихивание какулей никак не используешь, можно судить о твоём развитии

[Гость EmoGirl]

Гы=)Про какули отжог ^__^ Просто когда тебе в глаза говорят что тебя опустили в соседнем разделе, и ты "стоишь" и дальше втираешь мне свой бред, а не кидаешсо туда на разборки, то ты просто лох=).

[Puhlic 4]

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

 

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... :biggrin:

[SexyGirl 0]

Жжош))

[*Razgon* 0]

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

 

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... :biggrin:

Уже переложил из кармана в машину.

[Zeberdee 0]

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

 

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... :biggrin:

 

Я плачу...Это с тобой было реально или копипаст откуда то?

[Puhlic 4]

Я плачу...Это с тобой было реально или копипаст откуда то?

 

Копипаст =)

[SexyGirl 0]

Если бы не копипаст, я бы ах*ел бы))) А прикинте та девушка, уже будучи его женой прочитала его пост на форуме...Бугога) Изменено 14 марта 2009 пользователем SexyGirl

[med dog 0]

Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денёк, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пирдел, уже тогда понял, что отпердел своё. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз, и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нах… моей жопе мобильный телефон?

Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул - на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам тоже придет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чота стороной обходят, видно поняли что я чота задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно-то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыд писец.

- Ой, вам на 14-й этаж, а мне на 13-й,- пропела она

- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо, не срал я в лифте и все тут.

И бля писец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.

- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.

- Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно - хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок потихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.

Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.

- Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго,- а сам штаны приспускаю.

- А что это за запах?- перепугано спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по-этому воняю говном шо писец, но выдаю другое:

- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу.

А я шуршу вещами.

Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.

- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.

- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля, как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлёте теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала потихому скулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю, как бы их снять с ног чтобы не измазаться в говне?

Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит скулит и чота причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да колен спустил.

- Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.

- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне п**** полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.

Девка по-моему от запаха е******** окончательно.

- Вы, вы ……мямлет она.

- Да чего вы, вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто-то, видно я вступил, вот и воняет.

Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.

Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.

Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чота ляпнулось, по моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.

Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну чтобы не кинуть ей трусняк на голову, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.

И тут полный п****** подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чота не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь <<<Цензура>>> в гамне, в руках трусы с гамном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.

Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин, жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.

Тока одного понять не могу, какого х** она так испугалась?

Ведь когда воняет в лифте гомном, это значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло х***, это да тут можна испугаться, е*** будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.

Да и еще, я тебе шубу немного гамном измазал, ногу вытер об нее.

УЖОСЪ хотя боян это все

Изменено 14 марта 2009 пользователем med dog

[FuckedGirlSuper 0]

Угу, боян.

 

макс, ну ты даёш....Читаеш копро-анегдот с момента написания поста...Купи настольную игру "эрудит", в сотый раз повторяю...И читать быстрее начнёш, и эффекта больше будет, чем про говно читать :).

[Bumble-Bee 0]

кроме как запихивание какулей никак не используешь

:lol: Паника

[NedbeN 0]

Гугл не перестаёт удивлять своими вариантами поиска:

как вызвать дух умершего

как вызвать дьявола

как вызвать домового

как вызвать демона

как вызвать пиковую даму

как вызвать месячные

____________________

 

Диалог с алкашом на улице:

А: Брат, извини, как до метро пройти

Я: Здесь вообще-то нет метро

А: Как нет?

Я: Ну так

А: А где я? О_о

Я: В Воронеже

А: блиин(((

____________________

 

что-то загораживает монитор... Настало время убраться в комнате...

____________________

 

zzz:у нас только что снег поел

zzz:сильный

yyy:Снегу нужно много покушать что бы он наелся.

yyy:Сильный снег кушает больше и чаще.

yyy:Он отнимает еду у слабого снега.

_____________________

 

кто знает как закрыть баннер так, чтобы страничка с порно не открывалась????

_____________________

 

Сарделька: давай займемся виртом

Vasily812: мона

Сарделька: ну начинай)

Vasily812: я нежно протыкаю тебя вилкой и обжигающая, ароматная струя сока брызжет прямо мне в лицо

Сарделька: СУКА!!!!!

______________________

 

xxx: что бы ты хотел сейчас?

ууу: наверное, управлять временем.

ххх: понятно...

ууу: ну, или пукать носом.

_______________________

 

LJ, обсуждение коротких носков:

 

1: Это носки для кедиков )

2: ага, для кедорасов :)

_______________________

 

1: сегодня сидел в поликлинике у врача под дверью, делать было нефига, решил проверить вай-фай

2: это че тебе макдональдс?

1: Так прикинь оказалось, что соединения есть!

1: Помиммо там всяких "небезопасных" beeline_wi-fi оказалость соединене "безопасное" и , что то мне подсказывает, что это соединение поликлиники

2: и что?

1: было написано (безопасное)iditenah*y!

_______________________

 

она: ты похож на борца сумо.

он: а я он и есть. борец с умом.

она: да, хорошо ты с ним поборолся. явно вышел победителем.

_______________________

 

У девушек бывает два состояния:

1. Да когда ж они уже наконец начнутся, блин!!!!!

и

2. Да когда ж они уже наконец закончатся, блин!!!!!

_______________________

 

Википедия. Фильмы Леонида Гайдая

 

- Dog Barbos and unusual cross

- Bootleggers

- Operation Y and Other Shurik's Adventures

- Kidnapping, Caucasian Style

- The Diamond Arm

- Ivan Vasilievich: Back to the Future

_______________________

[GOPnick3000 0]

Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денёк, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.....

ржал как больной))))))))))))))))

[grimm54 0]

немного фоток

Раскрыть спойлер

http://s49.radikal.ru/i125/0903/31/0c5cea35212a.jpg

http://i052.radikal.ru/0903/b6/3a29e8050864.jpg

http://i054.radikal.ru/0903/70/c79e47bd1a93.jpg

[url="http://s49.radikal.ru/i123/0903/75/b8039bd6f020.jpg"[/img]

http://s49.radikal.ru/i123/0903/75/b8039bd6f020.jpg

http://s49.radikal.ru/i123/0903/d0/0986ce3ad224.jpg

http://s48.radikal.ru/i121/0903/d5/7eeac6ac5879.jpg

http://s52.radikal.ru/i135/0903/42/dd6eef328ef8.jpg

http://s54.radikal.ru/i145/0903/82/6ea68aaaef7a.jpg

http://s52.radikal.ru/i135/0903/00/f40e40093036.jpg

http://i074.radikal.ru/0903/e6/4142a15ffbcc.jpg

http://i045.radikal.ru/0903/0e/8c879488bc82.jpg

http://s53.radikal.ru/i141/0903/e3/d762b49c9d27.jpg

Изменено 14 марта 2009 пользователем grimm54

[Razzer 0]

NedbeN, сам сочинил?

[Fragger 0]

med dog

читал где-то пол года назад, но смеялся так что вся семья сбежалась и стала читать причину хохота. Результат: все подстолом))))

[Ибра 0]

Андресон Силва (хороший боец в mma) пародирует Брюса Ли :biggrin: :biggrin: :biggrin:

Изменено 15 марта 2009 пользователем Ибра

[DeadPool 0]

прикольный клип)

[Zeberdee 0]

продолжая гоп юмор...

админы сорри за маты, удалите пост, если что...

 

Цепь

Солнце, погода тёплая – это фсё хуйня. Я ебаться шол. К Татьяне. К Таньке-Сорок-Палок, если уж быть придельно точным. Хуй знаит атчего погремуха токая, но звучит красиво. Любовь у нас с ней значет. Ну ебёмся мы письками, извиняюсь за выраженье. Я терь после учаги каждый вечерок на поёбочку к ней. Вот и щас - в магаз тока заверну за флакончиком для романтики. Уж больно Танюха любит это дело. Чуть ле ни больше, чем дом два. Без бухла может и не дать себя ебать, какетко ёпт. А с водярой - как за нехуй. Ласковая становица и сасёт. Говорю ж, любофь!

 

На пути к ларьку я запнулся и чуть не разбил ебло об асфальт. Прямо на тратуаре лежал веласипед. Кама ёбана. У меня раньше тож такой был, пока не спиздили какие-то черти. И пацан мелкий, лет дисяти-двенадцати, на кортачках сидит у велика.

 

- Ты чо бля тут разложился, мудило? – задал я резонный вапрос.

- Цепь слетела… - чуть не плачет углан.

- У тебя откуда руки-та? – засмиялся я. – из сраки штоль растут? На звёздачку, йопт, накинь цепь блять и педали патихоньку сука паварачивай, само всё оденецца.

- Она парвалаась… аааа…

- От сука! – гляжу, в натуре цепь порвана. – Не ссы, братан, ща ченить замутим

 

А хуле не помочь-то шкету, думаю? С каждым блять хуйня может случиться. Пацан вроди нормальный. На велосе вон рассекайет. Пока его однакласснеки ёбана в контру режутся по клубам иле пакемонаф сабирают.

 

- Ладна, пашли хуль. – говорю.

- Куда?

- На барахолку. Паищем тебе цепь. Тя как звать-та?

- Сирёга…

- Григорий. – Пожал его вымазаннуйю солидолом руку. И мы пашли.

 

На толкучке продавали фсякую шнягу. В аснавном пижженную. От унетазных колец б/у до матациклоф «Йамаха». Походиф по рядам, нашли у адного бамжа то чо надо. Цепь от Камы. Я ахуел скока она стоит. Аж тристо рублей выложить пришлось нах. Ну да ладно, не абламывать жи поцика.

 

- Аптечка есть? – у Серёги спросил.

- Чо? А нафиг?

- Ну, инструмент блять! Колесо там снять, руль падтинуть…

- Неа… нету…

 

Пришлось суко ищще и ключи пакупать. Да похуй. Ну чо, проебался целый час я с цепью этой. Гайки все ржавыйе песдец! Пацан рядом стоял, смарел. Ниумеет ведь нихуя. Пусть учится. Батя у него, грит, в реке утанул по пьяни. С матерью щас живёт да с бабкай. Тем более, грех не памочь. «Тёлачек-то жаришь поди?» - падъёбывал я, прикручивая гайки. «Да нет пока ещо, - чесно отвечал рибёнак, - сабирайюсь толька!»

 

- Держи бля! – я поставил велос на калёса. – Гатово!

- Спасибо! – чуть не уссался от щастья пацан.

- Хуйня блять! Давай удачи! Если надо там чо, ну ебало каму нить сломать, ты не ссы – дай знать. Я вон в том доме живу.

- Ладно!

- Пагодь! Старую-то цепь забери! Пригодицца! Её склепать же можно!

- Неа! Не нада! Мне ложить некуда! – отъезжая крикнул Серёга.

 

Ну и похуй, себе зоберу. Склепаю да на рынке замотаю хули. Кулёчик ф кармане нашол, который мне мама дала, чтоб я хлеба купил. Туда и зовернул. Ну и к Тонюхе двинул нах. Денег правда сука осталось – хуй да маленько. На певас кароч наскреб и всё. И выпил па дароге, уж больно чото притомился с великом этим.

 

К Таньке бля захожу. У ней всигда открыто. Любят Таня с мамашей гостей. Ну чо, моя дом2 свой ебаный как всигда смотрит, хуй оторвёшь. Какая уж тут йобля. Если тока в рикламу.

- Иди, - говарит она мне, - на кухню пока, можешь пожрать, мать рожкоф наварила.

Пожрал кароче. Заебатые рожки. А тут и Танька асвобадилась.

- Чо, даставай! – грит и лыбица ажидаючи.

- Чо даставать? Не взял я седни ничо. Пацану одному памог, велик чинили, цепь хуле пришлось покупать…

- А хули! Хули ты тогда припёрся, казёл?! – кричит, аж сука слюни из арта брызжют. – Я вижу, тибе совсем на миня насрать! Сука! Дом два хотя б пасматри, как надо с девушками обращатьса! Как заботица о своей паловинке! А у тебя только поебушки на уме!

Я молчу, ахуеф. Чо сказать-то и не знаю. Слова все блять позабыл от злости.

- Ищо и ражки жрёш наши! Казёл! Мразь! – забила авца паследний гвоздь в крышку сваего гроба.

 

Не помню, как цепь в руках оказалась. Со свистом ёбнул по сталу. Бутылки тарелки – фсё нахуй! Танька завезьжала и от миня, ф комнату. Блять, за ней! Втарым ударом разрубаю попалам телик, заставляя зоткнуццо ебучее тнт. Чо, сука, страшно? Дагнал ахуевшую тварь, заломал, да по жопе, по жопе цепью этой.

Расстались мы после этова случая. Не сложилось чото у меня с ней. Да и сосала она, надо признаццо, хуёво

быдло...нах такое

[Fragger 0]

ПРЯМАЯ ТРАНСЛЯЦИЯ ИЗ ЖЕНСКОЙ ДУШЕВОЙ ДОМА-2

http://trinixy.ru/pics4/20090317/dom2.gif

Изменено 17 марта 2009 пользователем Fragger

[Gangsta 0]

Прикинь какой-нить дрочёр за этой анимашкой до вечера просидит