Юмор №1. Если плохое настроение, тебе сюда! :)

[NIGGERGato 0]

Ща по теме, так кто не читал еще это смешное, тот многое пропустил, я вчера нашел прочитал :prankster2: :good: :lol:

я чуть под стол не залез, гарантируеться что после прочтения этого вы будете ржать как дебил (поэтому я в тему юмора и не запостил это, там не поймут :nea: ), будете ржать так что дом затрясеться как в Италии, причем смысл поймете не сразу, так что читать много раз, ладно короче кто не читал, читаем: :this:

 

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, ПУКАЕТ. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так ЖОПУ РВАТЬ!” Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…покатываясь от смеха.

Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (ПАДЛЮКАМ) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

 

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…

Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.

По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…

И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[Гость MasterMax]

видео жгёт,жду вторую часть

 

а текст старенький

[Stas11 0]

The Clan: episode 1

Узнай себя в The Clan

 

http://pic.ipicture.ru/uploads/090409/29053/yiS37CxfjH.jpg

 

Первый эпизод стебного видео

 

 

:biggrin: Вспомнил себя недели 2 назад когда играл в кооп по лайву в резедента, всё бы ничего, вместе шли, били, убивали и когда меня зомбяра подкосил, я жму хелп а напарник видимо с мамой разговаривал :pleasantry:

[nox78 0]

:biggrin: Вспомнил себя недели 2 назад когда играл в кооп по лайву в резедента, всё бы ничего, вместе шли, били, убивали и когда меня зомбяра подкосил, я жму хелп а напарник видимо с мамой разговаривал :pleasantry:

 

мож с девченкой как BLIT2CRAIG

[The Jester 0]

NIGGERGato, как то не смешно

 

 

вот над этим я катался в свое время просто аццки!

мож кто еще не читал

 

 

Я вчера обосралсо прямо в центре города!И эта не смешно,30-ти летний здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице,да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.

Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно самолезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно.Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционномкала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон».Спрашивается, НАХУЯ моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Китая на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-тоже надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна,эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло.И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк.Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та сторонойобходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могусообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говн то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Пиз***ц >_<!!!

- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она

- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание,как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.

И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.

- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.

-Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надопо быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.

Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.

- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю

-А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул,что это я усрался на улице и па этому воняю говном шо пипец,но выдаю другое:

- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал,что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.

А я шуршу вещами.

Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.

- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.

-Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. бляяяяяяяя...как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются.Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихо мускулить вуглу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне?

Девка по моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулити чо та ,причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил.

- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.

- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь , аж глаза слезятся.

Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.

- Вы ,вы ……мямлет она

- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.

Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание теряю.

Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.

Кароче нагнулся я , снял трусы с одной ноги. На пол что-то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.

Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и чтобы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.

И тут полный пиздец , подкрался незаметно. ВКЛЮЧИЛСЯ СВЕТ, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли, я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцати-дюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло от испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте: Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.

Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел ис тою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я незнаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу.Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.

Тока одного понять не могу, какого xуя она так испугалась?

Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот еслибы ваняло xуйнёй, эта да тут можна испугатсо, хотя и тут ничего страшного я не вижу.Так я доволный собой,спустился на том же самом лифте, а там уже воздух немного развеялся,стало пахнуть свежее...я вышел из подьехда, и пошёл домой...

[Stas11 0]

The Jester, в этой теме этот текст уже присутствует 3 раза :)

[The Jester 0]

The Jester, в этой теме этот текст уже присутствует 3 раза :)

возможно) я прочитал ща 2й раз всеголишь. Сппустя наверно месяца 2 , эффект тот же - я в слезы

[NIGGERGato 0]

NIGGERGato, как то не смешно

 

 

вот над этим я катался в свое время просто аццки!

мож кто еще не читал

не, не смешно, читал :nea:

[Zeberdee 0]

Ща по теме, так кто не читал еще это смешное, тот многое пропустил, я вчера нашел прочитал :prankster2: :good: :lol:

я чуть под стол не залез, гарантируеться что после прочтения этого вы будете ржать как дебил (поэтому я в тему юмора и не запостил это, там не поймут :nea: ), будете ржать так что дом затрясеться как в Италии, причем смысл поймете не сразу, так что читать много раз, ладно короче кто не читал, читаем: :this:

 

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, ПУКАЕТ. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так ЖОПУ РВАТЬ!” Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…покатываясь от смеха.

Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (ПАДЛЮКАМ) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

 

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…

Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.

По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…

И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Как-бы адский баян...

+еще бред

 

 

Я вчера обосралсо прямо в центре города!И эта не смешно,30-ти летний здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице,да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.

Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно самолезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно.Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционномкала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон».Спрашивается, НАХУЯ моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Китая на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-тоже надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна,эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло.И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк.Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та сторонойобходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могусообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говн то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Пиз***ц >_<!!!

- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она

- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание,как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.

И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.

- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.

-Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надопо быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.

Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.

- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю

-А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул,что это я усрался на улице и па этому воняю говном шо пипец,но выдаю другое:

- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал,что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.

А я шуршу вещами.

Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.

- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.

-Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. бляяяяяяяя...как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются.Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихо мускулить вуглу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне?

Девка по моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулити чо та ,причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил.

- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.

- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь , аж глаза слезятся.

Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.

- Вы ,вы ……мямлет она

- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.

Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание теряю.

Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.

Кароче нагнулся я , снял трусы с одной ноги. На пол что-то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.

Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и чтобы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.

И тут полный пиздец , подкрался незаметно. ВКЛЮЧИЛСЯ СВЕТ, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли, я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцати-дюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло от испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте: Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.

Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел ис тою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я незнаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу.Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.

Тока одного понять не могу, какого xуя она так испугалась?

Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот еслибы ваняло xуйнёй, эта да тут можна испугатсо, хотя и тут ничего страшного я не вижу.Так я доволный собой,спустился на том же самом лифте, а там уже воздух немного развеялся,стало пахнуть свежее...я вышел из подьехда, и пошёл домой...

Ооо...еще один любитель выделений

[The Jester 0]

Ооо...еще один любитель выделений

я ж сказал. Что сам нашел давно. И я х3 выклывали тут или нет

[Puhlic 4]

Во дебил ща у нас на районном форуме отжег...

 

http://www.bash.org.ru/abyss?text=64+bit

[gr1bok 0]

я ж сказал. Что сам нашел давно. И я х3 выклывали тут или нет

 

Нене) Я вот не читал еще) Спасибо порыдал на славу)

[The Jester 0]

Во дебил ща у нас на районном форуме отжег...

 

http://www.bash.org.ru/abyss?text=64+bit

ахахаха, нубко)

[Stas11 0]

Во дебил ща у нас на районном форуме отжег...

 

http://www.bash.org.ru/abyss?text=64+bit

:biggrin:

[NIGGERGato 0]

Как-бы адский баян...

+еще бред

мож это реально случилось в маршрутке? почему бред? или ты там был? :prankster2: :dirol:

[John_Degweed 58]

The Jester, в этой теме этот текст уже присутствует 3 раза :)

по твоей логике, прежде чем что-то слить в эту тему, я должен пролистать 100 страниц!!

ты сам-то так делаешь? :)

[ssdimass 65]

Кот паразит!Прям как человек потерявший второй носок...

http://video.yandex.ru/users/dekart-2006/view/25

[Jasper 0]

Двое стучат в дверь, у первого в руках журнал PlayStation 3 Tower, у второго в руках иконка "XBOX 360 ЗЛО"

Им открывают дверь

Первый говорит

-Доброе утро, мы пришли чтобы поведать вам о PlayStation 3

Второй говорит

-Кен Кутараги говорит нам, "Вы хотите провести оставшуюся часть жизни вместе с XBOX 360 или получить возможность изменить этот мир"?

(Свидетели PlayStation 3)

Раскрыть спойлер

Тот, кто сам покрывал пол лаком, знает, какая это тяжелая работа. Тут и отравится недолго.

Предлагаем работать в маске для подводного плаванья и дышать через загубник, соединенным с любым длиным шлангом.

Конец шланга выводится за окно.

Вдыхать нужно ртом, выдыхать носом. Если нет готового шланга, его можно собрать из бумажных трубок навивая на круглую палку бумаги, и склейвая её. Изготовленныетак бумажные трубки соединяются между собой лейкопластырем. Лакировать пол начинают с дальных от окна участков, постепенно приближаясь к окну и укорачивая шланг.

Изменено 10 апреля 2009 пользователем Stas11

[El Biga 0]

Двое стучат в дверь, у первого в руках журнал PlayStation 3 Tower, у второго в руках иконка "XBOX 360 ЗЛО"

Им открывают дверь

Первый говорит

-Доброе утро, мы пришли чтобы поведать вам о PlayStation 3

Второй говорит

-Кен Кутараги говорит нам, "Вы хотите провести оставшуюся часть жизни вместе с XBOX 360 или получить возможность изменить этот мир"?

(Свидетели PlayStation 3)

самоучка?

[Jasper 0]

Это подкол под свидетелей Иеговы с журналом "сторожевая башня"

а изначально это была карикатура про свидетелей макинтоша, в общем написал про пс3 я сам

 

в общем

можно посмотреть прикольную пародию на шоу "тачка на прокачку"- санки на прокачку

не знаю как размещать прямо в сообщении видео

[Stas11 0]

по твоей логике, прежде чем что-то слить в эту тему, я должен пролистать 100 страниц!!

ты сам-то так делаешь? :)

Зачем листать? на форуме работает поиск, который пролистает эти 100 страниц в сотни раз быстрее тебя.

Помимо того что есть поиск по форуму, так ещё и в каждой теме есть поиск по теме.

 

http://pic.ipicture.ru/uploads/090410/hQ2Z2p7urR.jpg

 

и вот простой запрос и через 2 секунды все сообщения в этой теме про обосравшегося 30 ти летнего мужика. , при этом заметь! 100 страниц я не листал ;)

 

http://www.xboxland.net/forum/index.php?sh...mp;#entry658812

 

http://www.xboxland.net/forum/index.php?sh...mp;#entry129842

 

http://www.xboxland.net/forum/index.php?sh...mp;#entry697811

 

 

Поиск по теме однако! ;)

[serious 0]

Вот это меня довело до слез ;DDD Думаю и вас тоже...

 

[The Jester 0]

Вот это меня довело до слез ;DDD Думаю и вас тоже...

 

первая так се, а вторая в слезы+ еще и песня супер, под гормонов ваще кульно такие видосы делать.

Кстати я тоже делал одну. Кто не видел?

 

 

 

[Fragger 0]

Изменено 11 апреля 2009 пользователем Fragger

[Mysticc 0]

"ЗАВОД!ЗАВОД!"

О,Боже. Мой мозг уничтожен.... xD