Юмор №2

[Puhlic 4]

http://ru.fishki.net/picsw/042011/13/pics/pics_013.jpg

[JDorian 0]

http://ru.fishki.net/picsw/042011/13/pics/pics_013.jpg

выдел в конте у друга

[OverZver 0]

/forum/style_images/icon_plus_1.gif  Твиттер Сергея Зверева

1 октября. Курил кальян. Забыл выдыхать. Вечером чуть не сжег туалет.

2 октября. Всю ночь звонил телефон. Оказалось, забыл снять трубку.

3 октября. Черт! Нашел в ежедневнике запись "забудь об этом". О чем? Никак не могу вспомнить.

4 октября. Вчера на вечеринке отравился трусами. Оказывается, принял их за съедобные трусы из мухоморов. Всё утро тошнило бельем.

5 октября. Пригласили на день города Ухты. Подумал, что шутят, поэтому полетел туда, не взяв с собой ничего.

6 октября. Моим именем в Ухте назвали дверь. Присутствовал на открытии.

7 октября. Племянник ошарашил вопросом: "Если пожар, что я буду спасать первым?" Наверное, лицо… или руки… Хотя нет - и то и другое у меня есть. Подумаю еще.

8 октября. Сказали, что дреды в носу - это сексуально. Ну, не знаю. С тех пор, как сплел, ни одна сволочь в мою сторону не взглянула. Расплету, наверно - пусть опять распущенные волосы из ноздрей торчат.

9 октября. Летал с друзьями в Италию. Набрался впечатлений на 9000 евро.

10 октября. Италия - страна контрастов. Продать шмотки сумел лишь на сумму 5000 евро.

11 октября. Взял себе ник "Сталин". А что, похож - и сапоги и харизма. Но вот только в ужас столько народа вогнать… Сталину еще до меня расти!

12 октября. Звонили из Министерства обороны. Предложили выступить на дне ВДВ, сказали - если соглашусь, сразу дадут майора. Ну, не знаю. У меня еще с полковником отношения до конца не исчерпаны.

13 октября. Чиновник из Минкульта стал склонять меня к сожительству. Хам.

13 октября (через три часа). Хамуша.

14 октября. Сделал операцию по изменению формы носа. С горбинкой в виде профиля Аллы я чувствую себя гораздо увереннее.

15 октября. Вот думаю: бритни спирс или не брить?

16 октября. Надумал: лицо!

17 октября. На работу пришел в разных штанах. Кажется, никто не заметил, что я переодевался на совещании. Гады, думают только о себе!

18 октября. Предложили участвовать в "Ледовом шоу". Ну, не знаю. А вдруг меня партнер уронит?..

19 октября. Увидел себя в таблоиде целующимся с Ириной Билык. Тут же стошнило - представил себя на месте Ирины Билык.

20 октября. Был на даче. Видел, как котенок забрался на яблоню и не мог оттуда слезть. Все были в шоке, а я решительно взял вилы и снял котенка.

21 октября. Вчера почувствовал себя плохо. Сделал тест - 3 полоски. Неужели у меня будет тройня? Вот счастье! Половину отдам на благотворительность.

22 октября. Узнал, что самка носорога вынашивает детеныша 16 месяцев. Блин, хорошо, что я не носорог. Сходил в церковь, поставил свечку.

23 октября. Вчера пил с настоящими мужиками настоящее пиво. То ли пиво попалось не совсем настоящее, то ли мужики, но наутро болела попа.

24 октября. Женился на Ксении Собчак. Думаю, это выгодное вложение члена. Невеста уже раскручена, но в наше время это уже не считается позором.

25 октября. В квартиру вломились люди в шинелях и с грозным видом. Караул! Меня похищают газманоиды!

[Brayn 0]

OverZver, это смешно?

[Гость Octodad]

давний боян, но может кто не читал

Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

Гм Нюхать табак! Следующий!

 

Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

 

Доктор, что-то я писаю в две струи.

Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

 

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ..

 

Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

Национальность?

Еврейка.

Выкрутится! Следующий!

 

Доктор, у меня кашель.

Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!

 

Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

 

Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

 

Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

 

Доктор, меня почему-то никто не замечает!

Следующий

 

Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака что мне делать?

Не знаю, я не ветеринар Следующий!

 

Доктор, помоги, я ссу кипятком!

Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

 

Доктор у меня запор!

У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

 

Доктор, у меня зубы пожелтели!

В таком случае вам пойдет коричневый галстук Следующий!

 

Доктор, у меня с ногами плохо!

С ногами хорошо, без ног плохо Следующий!

 

Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

Ну 30-40 раз

На автобанах трава тоже не растет. Следующий

[Krevedko 26]

shima,

-Доктор у меня болит нога

-Встань и иди

-Доктор я лысый

-Встань и иди

-Доктор кажется вы шарлатан

-Сиди не пизди

 

:D

[JDorian 0]

shima,

:D

исправь, ато щас куб и баюшки жи :sm:

тупанул ну)_

Изменено 19 июня 2011 пользователем JDorian

[VankaNV 0]

JDorian, ага а ты молодец так подставил его, выделив быструю цитату

[killer47 0]

исправь, ато щас куб и баюшки жи :sm:

Тебе куб за цитату мата тожи.

[Tom910 0]

Тебе куб за цитату мата тожи.

Нет такого правила

[Гость Octodad]

Krevedko, хыхыхых))))))))))) зачет)

[vovaRVS 0]

Tom910, Мы его только что придумали

[Тёмик (spark-rostov) 0]

Krevedko, эх ты. не внимательный, чорт :(

[sky 0]

http://de.trinixy.ru/pics4/20110620/signs_01.jpg

[Hipster 0]

Ааахахахахаха это просто чума

http://cs5692.vkontakte.ru/u34028615/137001397/x_a87cfac5.jpg

[Тёмик (spark-rostov) 0]

Hipster, гуф рип

[)I(ap 0]

http://de.trinixy.ru/pics4/20110620/signs_01.jpg

http://cs4404.vkontakte.ru/u102510001/134053349/y_bb7eda92.jpg

 

http://cs9723.vkontakte.ru/u20720016/97090722/x_6f850539.jpg

[vantyz 0]

)I(ap, с порталом порадовала :D

[Гость Octodad]

http://cs11450.vkontakte.ru/u147605/135033725/y_b5d8fe93.jpg

http://cs11450.vkontakte.ru/u147605/135033725/x_faeb2abd.jpg

 

[JDorian 0]

http://cs5927.vkontakte.ru/u29593487/130194255/x_0004e2d8.jpg

[Masbka 0]

Американские учёные: во многом сексуальность мужчины зависит от его схожести с обезьяной

 

http://mainfun.ru/Images2/killout/men.jpg

 

Простой способ проверить, насколько сексуально активен мужчина, подсказали немецкие психологи. Достаточно угостить мужчину конфетой и понаблюдать за его поведением.

Любители быстрого секса обычно срывают с конфеты обертку и тут же ее выбрасывают.

Неуверенные в себе будут растягивать обертку в разные стороны, как будто проверяя ее эластичность. Мужчина, который начнет складывать из обертки всевозможные фигурки, проявит себя весьма изобретательным в постели.

 

Изысканные в ласках обычно разглаживают фантик, не оставляя ни одной складочки. Если ваш избранник сложил обертку и убрал ее в карман, он явно будет однообразен в постели.

 

Американские ученые утверждают, что во многом сексуальность мужчины зависит от его схожести с обезьяной. Примативность — внешнее подобие мужчины на примата — определяет наивысшую сексуальную активность партнера, которая наиболее выражается у тех, кто сохранил тесные генетические связи с природой.

 

Канадские ученые установили также связь между сексуальным поведением и цветом волос мужчины. Оказалось, наиболее активны в постели и обладают богатым воображением именно брюнеты. Блондины же, напротив, более сдержанны и спокойны. И только шатенов нелегко предугадать, так как они сочетают в себе черты шатенов и блондинов. Кстати, густота волос тоже влияет на сексуальность — мужчины с густой шевелюрой ведут себя намного активнее.

[Godfather 0]

сделал журавлика из фантика=мачо ))

[Another 0]

[AlexOZ 0]

[Гость Octodad]

http://cs5427.vkontakte.ru/u52182945/131183816/y_92361d7a.jpg